Традиционное улыбнись =)

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:— А ты видел как девочки писают?Тот отвечает:— (философски) Я и страшнее вещи видел…Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купилиКак-то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIР гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки — справляется превосходно!!!- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!- Бери, но там нет бензина…- А нам и не надо!Вечер. Мальчик играется в песочнице… Голос с балкона дома:- «Вася, иди домой»- «Иду, папа»- «Я не папа, я-мама»- «Да блин…Вас, голубых,не разберешь…»Я очень много зарабатываю, просто мало получаю!Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад — штук 20 каких-то пи&арасов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.Идет битва за урожай: только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики!Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д.Все, уехала. Через день звонит.- Дорогой, как дела?- Все в порядке.- Как дети?- А у нас есть дети?!Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:- Но это моя жена!- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…Парень(П) с девушкой(Д) сидят в ресторане.Д — Я вот смотрю на тебя, у меня аж в груди жжёт.П — Ты сиськи то из борща вынь.Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение.Пациентка жалуется врачу:- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.- Я тоже…, но это меня будит.Строитель приходит к врачу:-Доктор, у меня запор!Врач осматривает и говорит:-Ложитесь животом на стол.Рабочий ложится, доктор неожиданно и изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.-Идите в уборную.Через несколько минут появляется счастливый пациент:-Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?Доктор:-Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!- Так ведь Баклажанная!- Так ведь ведро!-Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!И про старуху бывает порнухаДень защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит какПри сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.По дороге на меня напал сушняк и отобрал 20 рублей на минералку.Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и орет на весь базар:- БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ !!!!- Дайте мне хачапури- ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше: -БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ !!!!Майор вызывает к себе бойца:- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?- ???- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW.Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с оченьнедружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются егопобить.Мужик: — Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно…..Кавказцы: — Так, Гиви, давай на его сторону….Мужик: — Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас толькодвое.Кавказцы: — Мага, давай тоже за них будэшь…Мужик опять не унимается: — Опять же несправедливо, теперь нас трое, авас двое..Кавказцы: — Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, невмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…Работаешь, работаешь, а тебе вместо «Спасибо» — «Когда будет готово?»Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходитьСамая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитолаВ то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Арктику…Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?Мы: Из России.Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:- Уже кирпичи стали с крыщ падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется надпотерпевшим и говорит:- Да это же депутат!- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!Умирает мужик от простуды. И просит доктора:»Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа»Доктор:»Зачем?!!»Мужик:»Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!»Открыт секрет счастливой семейной жизни!Оказывается для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой».Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой онапросыпается утром!Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер…На семинаре по математическому анализу:- Студент, Вы сделали домашнее задание?- Нет…- Почему?- Времени не было…- Девки?- Нет.- Студент, Вы меня огорчаете.Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирмеработаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что затемные делишки вы здесь проворачиваете?Уважаемая фирма Microsoft!Пишу вам с целью высказать свою признательность за вашу заботу опрограммистах и меня лично.Благодаря выходу в свет вашей новой операционной системы Windows Vista,появился новый раздел услуг в труде программиста — удаление на новыхкомпьютерах Windows Vista и установка Windows XP.Количество желающих получить данную услугу просто впечатляет — моефинансовое благополучение улучшается с каждым днем!Cпасибо за заботу о хлебе насущном, и поддержке нас — программистов!С нетерпением жду известий о разработке вами следующей операционнойсистемы.С уважением,Василий Алибабаевич Пупкин.P.S. Поскольку являюсь законопослушным гражданином, данную услугуоказываю толькообладателям легальной Windows, с объяснением права на downgrade.P.P.S. Отдельное спасибо производителям ноутбуков за их солидарность сMicrosoftв этом начинании.-Если я сказала нет. Значит вынь.Думаете «как селедка в банке» — это предел??? Неееет… Предел — это когда люди выходят из маршрутки со звуком «ЧПОК»!За двумя оргазмами погонишься — на работу опоздаешь- Я играю на гармошке у прохожих на виду…- Гена, это БАЯН!!!Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефондоверия».Мой звонок перенаправили в Пакистан.Я сказал, что собираюсь покончить с собой.Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.Кролик:- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:- У тебя че, уши г.вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п.дор вонючий? Раз… два… три…Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:- Что, обосрался?