Месяц: Февраль 2008

— Все пути одинаковы — они никуда не ведут. Могу признаться: в своей жини я прошел немало путей, но так никуда и не пришел. Теперь вопрос благодетеля обрел для меня смысл. Есть ли у этого пути сердце? Если есть — путь хорош; если нет — он бесполезен. Все пути никуда не ведет, но у одного есть сердце, а у другого — нет. Один путь доставляет радость, и пока ты идешь по нему — ты неотделим от него; а другой путь заставляет тебя проклинать всю свою жизнь. Один путь наделяет тебя силой, другой — лишает ее.

Совещание в учительской тянулось уже третий час и надоело как его участникам, так и ожидающему под дверью народ – королевскому гонцу с каким-то не шибко срочным, но важным донесением, Алмиту, забывшему в учительской пачку непроверенных свитков с контрольными, но стесняющемуся прерывать начальство, и троим адептам, пришедшим униженно молить о пересдаче коллоквиума. Последние страдали от вынужденного безделья меньше всего, вместо повторения материала играя в карты на единственный на троих конспект лекций, и тот чужой.Собственно совещающиеся допивали третий графин воды и доедали второй поднос пирожных, но к единому мнению так и не пришли. Ллиотарэль, эльфийский Правитель Ясневого Града соглашался пустить к себе на практику две группы адептов-травников — при условии, что те не будут разводить в Граде костров, воровать картошку и выцарапывать на вековых соснах неприличные слова, чего Ксандр, директор Школы Чародеев, гарантировать никак не мог. Разве что обратное. Аррактур, Повелитель Догевы и Ролар, Арлисский Советник, мялись и ломались, как девицы на выданье, признавая необходимость более тесных междурасовых контактов, но не желая отдавать долины на поругание дикой орде адептов-теоретиков. Вал как раз охотно соглашался курировать группу практиков, но тут уже Ксандр требовал от него расписки, что сколько с троллем адептов на тракт уйдет, столько и вернется, причем научившихся не только пить, бегать по бабам и виртуозно ругаться.К тому же с некоторых пор собеседников то и дело отвлекали какие-то странные вопли, доносившиеся с коридора.- Вал, ты ближе всех сидишь – будь добр, глянь, что там происходит! – в конце концов не выдержал Ксандр. – И надо завуча позвать, пусть разберется с этими крикунами…Тролль заткнул горлышко фляги, к которой прикладывался куда чаще, чем к стакану с водой, вразвалочку подошел к двери и, не скупясь, распахнул ее во всю ширь.Звать никого не пришлось.На пороге стояла завуч, она же магистр боевой магии Катисса Лабская.- Я уже здесь, мои зайчики! – игриво объявила она, поочередно дрыгнув ногами, так что ее сапожки на высоких каблуках боевыми пульсарами разлетелись в стороны – один отправил в нокаут групповой портрет отцов-основателей школы, второй повис на потолочном светильнике.- И сейчас мы с вами будем скакать и резвиться!!! – упоенно добавила Катисса, после чего сорвала с себя длинную черную юбку и игриво бросила ее Ксандру в лицо. Пока архимаг ошалело из оной выпутывался, остальные в ужасе созерцали Катиссины стринги омерзительного оранжевого цвета в фиолетовый горошек.- Госпожа Лабская, потрудитесь объясниться! – возопил было архимаг, но тут же подавился уже Катиссиной блузкой. Остальные одной рукой придерживали отпадающие челюсти, а второй – вылезающие глаза. Катисса всегда покупала нижнее белье комплектами, однако сегодня либо их перепутала, либо так оно и было задумано, и к ее груди лепились на тонких шнурка два мухомора (учитывая размер шляпок – скорее мухоморчиков), а между ними переливалась серебром друидская татуировка, изображавшая лысого качка с добрыми-предобрыми глазами.- Ни гхыра себе! – выдохнул Вал.- А дальше слабо?!Катисса игриво подмигнула и сорвала парик.- Мама! – сказал тролль и захлопнул дверь, на которую тут же налегли вампиры, а Ксандр начал торопливо чаровать. Ллиотарэль с присущей эльфам надменностью взирал на возведение баррикады со стороны, нервно пощипывая последнее лежащее не блюде пирожное.- Выходите, шалунишки! – томно взвизгнула Катисса. Из-под двери плеснуло синим светом, от косяка по стенам с хрустом пошли трещины.- Имрюк, — прокомментировал Вал.Катисса демонически расхохоталось; в щель под дверью проскользнули пятнистые стринги и как живые начали карабкаться по Роларовой штанине. Вампир с воплем их сорвал и затоптал ногами.- А давайте к ней выйдет кто-нибудь один — ради спасения остальных? – робко предложил Аррактур.- Вот ты и выходи! – хором согласились «остальные».- Да вы чего?! – огхырел Повелитель. – Меня дома жена убьет!- Мальчи-и-ики, тук-тук! – настаивала чародейка. – Неужели вы не хотите посмотреть на стройную и красивую меня? А то и без «посмотреть»?! Ка-а-акую вечеринку мы с вами устроим!- А если не выйдешь, Катисса убьет тебя прямо сейчас – резонно возразил Ролар. – Не бойся, иди, а Вольхе мы ничего не скажем.- Ага, знаю я твое «ничего» — так начнешь хихикать и подмигивать, что жена вообразит, будто никакой Катиссы не было, а я тут с…Аррактур выразительно посмотрел на Ксандра, и тот, побледнев, понял, что сошедшая с ума коллега – не худший вариант.Ллиотарэль, напротив, порозовел, откашлялся и, глядя в пол (и немножко на Ролара) предложил:- А давайте мы ей скажем, что у нас здесь и так группо… вечеринка, но только для мальчиков!На этот раз побледнел Ролар.- Вы не знаете Катиссу, — уныло сказал архимаг, латая шатающуюся дверь очередным заклинанием. – Эта законченная феминистка немедленно потребует, чтобы ее уравняли с нами в правах! Вал, а давай мы тебя того…- Чего?! – Вал затравленно попятился к окну, нащупывая рукоять меча.- Наймем, в смысле!!! – торопливо уточнил Ксандр.- Сколько? – заинтересовался тролль, опуская руку.Люди, вампиры и эльф порылись по карманам и выложили на стол семь кладней, пять кипок и двадцать менок. Вал презрительно сморщил нос:- Вы чего, за последнего мгмыра меня держите? Хотя… слышь, упырь, извилину свою единственную дашь?- Да за золотой обруч с изумрудом я сам к ней выйду! – опрометчиво возмутился Аррактур.- Иди!!!! – радостно подхватили остальные.- Давайте обруч! – согласился Повелитель, окидывая коллег по несчастью злорадно-торжествующим взглядом .Ролар послушал, как страстно рычит под дверь Катисса и с обреченным вздохом вытащил из-за пазухи точно такую же золотую дугу.- Вот… это запасной Лереенин, я его на всякий случай всегда с собой ношу, типа полномочный представитель долины.- Катисса, ты же не любишь блондинов, правда? – с надеждой поинтересовался Аррактур.- Правда! – донеслось из-за двери. Но не успел Повелитель сделать оржествующий знак рукой, как Катисса добавила: — Зато обожаю лысых, а их можно сделать из кого угодно!!!- Лучше смерть, — твердо сказал Повелитель, обеими руками хватаясь за свою роскошную льняную шевелюру, словно опасаясь, что она сейчас осыплется на пол. Ксандр поспешно сотворил защитное заклинание, на всякий случай и на волосы, и на бороду.- А давайте прикинемся мертвыми? – подхватил идею Ллиотарэль.- У нее степень магистра по некромантии, — предупредил архимаг.- Ну не по некрофилии же!- Кто знает… — многозначительно сказал Ксандр. – Я с ней на кладбища не ходил.- Предлагаю удрать через окно, — объявил Ролар, распахивая ставни и прикидывая, что мягче – клумба с розами или грядка с помидорами, подвязанными к осиновым колышками.- Возле школьных стен левитация не действует, — печально сказал директор. – Это чтобы адепты во время экзаменов не подсказывали друг другу, подлетая к окнам с развернутыми конспектами.- А занавески на что?!Объекты Катиссиного вожделения переглянулись, досадуя, что эта светлая идея не пришла им в головы раньше.Через десять минут во дворе Школы был полный аншлаг. Если вампиры довольно быстро справились с задачей, а тролль вообще так профессионально соскользнул вниз, словно регулярно занимался подобными упражнениями, то развевающий бородой Ксандр с заткнутыми за пояс полами учительской мантии удостоился грома аплодисментов (от коллег и нынешних выпускников) и восторженного визга-улюлюканья (от младших курсов). Практикантка с кафедры травников спешно побежала за валерьянкой – отпаивать икающего дракона.Впрочем, стоило Учителю очутиться на земле и обвести сборище мудрыми грозными очами, как все его подопечные мигом вспомнили о своих преподавательски-ученических обязанностях, и спуск Ллиотарэля происходил в гордом одиночестве.В сажени от земли не предназначенная для гимнастических упражнений занавеска оборвалась и эльф полетел в розы, навсегда переставшие быть его любимыми цветами.- Все, я пошел отсюда… — простонал несчастный, на карачках выползая на ведущую к воротам дорожку.- И поскорее!!! – поддержали его вампиры – как в моральном плане, так и под локти.- Надо стражу в антарных, магиенепробиваемых доспехах звать, — озабоченно (в смысле, с тревогой) сказал Ксандр, идя следом за ними. – Иначе нам с ней не сладить!Вал со смешанным выражением оглянулся на распахнутое окно, но благоразумие все-таки победило.По пути к воротами беглецы столкнулись с только что вылезшим из подвальной алхимической лаборатории магистром Верогором с кафедры Травников- Ксандр, вы Катиссу не видели? А то у нас с ней завязался увлекательный диспут, способны ли маги противостоять действию афродизиака с помощью заклинаний, и она на спор выпила целый пузырек. Но затем она отправилась на лекцию, и мы так и не смогли прояснить этот вопрос до конца…Компания переглянулась и хором сообщила:- Она давно ожидает вас у учительской!Верогор, удивленно на них покосившись, пожал плечами и пошел к школьной двери.- А знаете что? – Ксандр неожиданно стопорнул собеседников. – Давайте не будем спешить. Афродизиак из Катиссы через полчасика и сам выветрится, зато и она, и мой уважаемый коллега навсегда зарекутся от подобных экспериментов в рабочее время!Ролар украдкой толкнул Аррактрура в бок и прошептал:- А стринги у нее ничего были!- Угу, — со смешком поддакнул Повелитель. – Надо Вольхе такие же купить… но адептов я в Догеву теперь тем более не пущу! Если у них в Школе даже преподаватели такие…Советник согласно промолчал.(с)О. Громыко

Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).Hайден ящик пива. Потерявшему — пламенный привет.Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагатьБыстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.В спортзале: «Без мата лазить по канату запрещается».В центре города открылся новый универмаг «Все для малыша» Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы.В частном колледже: «Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей».Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.

Описание профессии: у вас будет пистолет, автомат и масса других инструментов отправки на тот свет себеподобных (самурайский меч, мачете, яд…). Придется много путешествовать! Работа не постоянная, оплата по выполнению. Приветствуется креативное мышление, а особенный шик – это когда убийство обставлено как несчастный случай.Преимущества и заработок: масса возможностей посмотреть на мир. Умелый убийца способен за раз заработать десятки и даже сотни тысяч долларов.Недостатки: практически никакого социального взаимодействия (ну, кроме тех случаев, когда вас все же словят). Если вас поймают с поличным, то это либо пожизненный срок, либо казнь, если таковая предусмотрена законодательством страны где «произошел облом».С чего начать: создаем резюме, то есть, отправляем в вечный путь несколько особо мерзких типов и начинаем распространять слухи среди соответствующего контингента, что подающий надежды убийца ищет работу.Описание профессии: Вы этакий персональный Робин Гуд, который «щипает» бездонный бюджет огромных безликих корпораций или же государства, а, затем оставляет все награбленное непосильным трудом себе. Из необходимых навыков можно отметить хорошее знание бухгалтерии.Преимущества и заработок: внешне никакого криминала – вы обычный сотрудник, но при этом имеете неофициальную, зато бывает значительную прибавку к жалованию.Недостатки: Аудиторская проверка вашей компании может превратиться в ад для вас лично и если незаконные манипуляции с бюджетными или корпоративными деньгами всплывут, то это грозит тюрьмой. А туда, как известно, попадают не только за экономические преступления, но и за крушение черепов, разбой, грабеж и т. д. Не очень весело будет жить с таким контингентом «белому воротничку».С чего начать: Оглядитесь вокруг – возможно вы уже находитесь на предрасполагающей к такого рода деятельности должности. Может сквозь ваши руки проходят какие-то финансовые потоки компании или же есть доступ к определенным счетам? Вспомните всех знакомых хакеров. Вдруг та информация, что скрывается в ваших извилинах, поможет отщипнуть кусочек от огромного финансового пирога корпорации.Описание профессии: Ну, это почти как фармацевт, только вместо антибиотиков продавать приходится нечто, произведенное на подпольных фабриках, доставляющее людям неимоверное наслаждение, а впоследствии уничтожающее их тела и мозг.Преимущества и заработок: Если вы вовремя застолбите рынок и организуете крепкую пользовательскую базу, то шикарная пенсия вам обеспечена (правда, до нее еще дожить надо). Эта работа для общительных и энергичных людей, так как придется взаимодействовать с массой народу.Недостатки: Жестокая конкуренция может просто убить ваш бизнес, да и вас, кстати, тоже. Стабильность заработка также может оставлять желать лучшего, так как частенько придется иметь дело с такими клиентами, чей доход нерегулярен.С чего начать: Приобретите книжонку «Наркоторговля для чайников», которую можно найти в мелких мексиканских магазинчиках, а в нагрузку к ней заполучите килограмчик «дури» для раскрутки.Описание профессии: вам предстоит получить массу опыта, заправляя симпатичным домиком с дурной славой. Отличный вариант для желающих испробовать силы в работе с недвижимостью, кадрами, в финансовой и развлекательной сферах, а также сводничестве.Преимущества и заработок: В некоторых странах этот бизнес можно вести вполне легально, а там где он не легален, организуйте сеть секс-шопов, получая с них дополнительных доход и создавая ненавязчивую рекламу для своего основного бизнеса. Среди ваших приятелей может появиться немало местных политиков, поп-звезд и других любителей «клубнички», обличенных властью.Недостатки: СПИД не спит, да и другие венерические заболевания тоже.С чего начать: с того, что придется перебраться в страну, где нравы не очень жесткие и закон позволяет заниматься таким бизнесом (например, штаты Невада или Род-Айленд в США). Затем стоит приобрести приличный особнячок, нанять сотрудников в ближайшем баре, обвесить здание яркими неоновыми вывесками и ждать прихода первых клиентов. Конечно, можно все это организовать и нелегально, в тех местах, где закон бдит и следит за моральным здоровьем граждан. Риска больше, зато конкуренция меньше.Описание профессии: стреляете в плохих парней днем и «гудите» с ними в дорогих заведениях ночью. Вас однозначно ждет неплохая прибавка к пенсии.Преимущества и заработок: Работа в веселом коллективе. Практически никаких дополнительных обязанностей у вас не будет, а иногда наоборот придется работать даже меньше, чем необходимо, а вам еще и приплатят за это. Вас довольно нелегко поймать с поличным, так как те, кто знают о вашей двуличности – это точно такие же преступники и выдавать вас им абсолютно не выгодно. Если же вас все-таки словят, то в запасе всегда есть козырь в виде многих лет «безупречной службы», плюс масса полезных знакомств и знание системы изнутри.Недостатки: вы все-таки служитель закона, а плохие парни иногда в таких стреляют. Но если вы подружитесь с основной массой криминальных элементов, то стрелять в вас будут все же реже.С чего начать: 1) Станьте милиционером/полицейским/служителем закона. 2) Рьяно ловите плохих парней высокого ранга, а затем продавайте им свободу за деньги, нет, за БОЛЬШИЕ деньги. 3) Перед уходом на пенсию можете начать выбирать свой будущий остров.Наемный убийца

Профессиональный расхититель и казнокрад

Наркоторговец

Управляющий публичного дома

Коррумпированный служитель закона

Постовой: http://serialuniver.ru

Автор -Двоечники и ОтличникиНа самом деле все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они — жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно — это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край — в двенадцать, со словами «сколько можно спать». Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, «когда, если не сегодня, я буду это делать?», «сколько твоё безделье может продолжаться?» и «неужели ты не понимаешь, что…». «Неужели ты не понимаешь?» — ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.Двоечники не понимают.Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника — когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание — провалиться в глазах системы. Если отличника спросить «кто ты», он честно ответит: «инженер-технолог».Если спросить «кто ты» двоечника, он ответит «Вася».Основная причина всех действий отличника — убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник — это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает — и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра — но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он — Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно — я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) — в восьмом. Что? Не «строчил», а «сдувал»? Сами вы «сдувал». Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.Но сдувание — это детский сад. Высший пилотаж двоечника — сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера «Закат Европы». Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание «интересно» и «не дергали» в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.Оценки не говорят нам ни о чем. На доске «Гордость школы» висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.Отличник на любое- Зачем?отвечает- Надо!Двоечник на любое- Надо!отвечает- Зачем?По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово «надо» ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове «особо» проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников — писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой — просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он — неудачный?Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён — любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей — тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники — примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше — нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей — гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу — потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике — продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их — потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что «чистое» означает «красивое», а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют — когда находят время, свободное от дел.А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.А зато двоечница не знает, что слово «оргазмы» существует в единственном числе.Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц — потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц — потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая «милый, что у нас на ужин?», умеет далеко не всякий.Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.* * *Вы считаете, я преувеличиваю?Ну да. Я и сама так считаю.Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.И почему вы ему этого не сказали.тут

ГРАЖДАНЕ!!!4 года назад избирался Президент страны. Избирался (нанимался на работу) он с главной целью: указами организовать нас на защиту от духовного и материального ухудшения жизни. 4 года мы его содержали за собственный счёт. Поэтому прежде чем избирать новую власть, вполне логичным будет спросить: а как сменяемый Президент справился со своими обязанностями? Каковы результаты его правления? Стала ли собственная жизнь, жизнь семьи и народа, будущее детей более защищенными? Достаточно ли сделал Президент, чтобы жизнь большинства населения улучшилась? Ведь практически все, что творится в стране, — и хорошее, и плохое — творится либо Президентом и его партией и депутатами, либо с их согласия. И если мы в жизни отвечаем деньгами и свободой не только за преступления на своей работе, но и просто за плохую работу, то вполне естественно, чтобы и руководство страны отвечало перед нами, избирателями, за результаты своей работы.Представим, что в России действует Закон, по которому ухудшение жизни народа без веских причин является не имеющим срока давности преступлением избираемой власти против народа, а улучшение жизни — подвигом.И каждый избиратель имеет право оценить результаты правления руководства страны и, придя в день выборов на избирательный участок, в дополнительном бюллетене вынести свой личный приговор сменяемому органу власти, поощрить его либо наказать.Объявлеяется вердикт, получивший большинство голосов.Подробнее механизм действия Закона «О суде народа над президентом и депутатами ФС» и способ его принятия описан на сайте АВН:Основная цель Закона: предоставление народу Российской Федерации возможности поощрить и наказать Президента и членов Федерального Собрания и тем заставить их обеспечить народу конституционную защиту и улучшение жизни.Спасибо всем за участие!

http://armiavn.ru/about.html

Жил в одном известном городе один абсолютно никому неизвестный мальчик. Даже имя его называть не буду ибо совсем оно обыкновенное и непримечательное, как и массы других таких же мальчиков.Было у мальчика много способностей, но они меркли по сравнению с истинными талантами других. И поэтому не мог он найти себя в этом огромном мире…. Все вроде удается хорошо, но далеко не является совершенством, которого он жаждал.Мальчик любил любоваться шедеврами других, восхищаясь ими, и мечтал сам создать что-нибудь такое, чем смог бы выразить свою душу. А душу его переполняло много чувств, самых разных. Он любил этот мир, в котором не было ему места, и одновременно ненавидел.Однажды чувства так переполнили хрупкое тельце, что разорвали свою исстрадавшуюся оболочку и вырвались наружу. Взрыв яркого света ослепил этот мир и восхищенные взоры людей устремились на то, что когда-то было мальчиком. Их переполняли чувства, восторг и смятение. Но вскоре все закончилось и жизнь вернулась в свое обычное русло. Никто и не вспомнил о сиянии пылающей души.Есть люди, живущие ради одного только мига, ради стремительного взлета и падения. Они мечутся по свету в поисках себя, но поиск этот всего-лишь одного несравненного мига….

Боги, как тяжело скучать по человеку, который находится рядом с тобой, но никогда не будет твоим… Дзинь. Ты идешь рядом со мной, изредка чуть касаясь моей захладевшей от ветра руки. Дзинь. Дзинь. Я искренне пытаюсь поймать твой взгляд. Но ловлю только улыбку. Дзинь. Мне не хватает смелости взглянуть в твои глаза. Дзинь. Дзинь. Слишком больно в них смотреть, я помню это… Дзинь. Дзинь. Дзинь. В них слишком много… Дзинь. …меня Дзэунннг… Мое стеклянное сердце не привыкло биться так быстро. Так происходит уже второй раз: нам достаточно лишь перекрестить взгляды, чтобы оно взорвалось, наполнив мою грудь острыми осколками… Больно… Сладко… Не отводи от меня глаз — я хочу жить этими взрывами стекла… Хочу быть живой… хоть на миг…