Тридцать лет и три года сидел Ваня на печи с ноутбуком, а потом деньги на счету кончились.. Слез он с насиженного места, расправил затёкшие суставы и юрк в кухню, котлеты лопать. Тут матушка евойная в избу входит.
— Ой, Божечки ты мой, кого я вижу!! Ваня, ты ли это? Возмужал-то как, окреп! Так, а ну фатит продукты питания переводить — айда в огород, картоху копать будем!
— Здравствуй, матушка! Чой-то вы мне тут про картошку пиздите? Не для этого я силу богатырскую копил! Ждут меня подвиги ратные и принцесса в столице, Василисой зовут! Познакомился я с ней на сайте знакомств и согласилась она за мене замуж выйти! Так что передавайте привет батяне, а я в Царь-город уехал! Поки-чмоки!
Сказал это Ваня, схватил с кладовой кругляшок кровяной колбасы и рванул на станцию, с которой аккурат в полдень электричка в город отходила..
Долго ли, коротко ли, добрался Ваня до Царь-города, вышел на перрон в полном ахуе… Побродил по вокзалу с часик, в наперстки поиграл, джинсы запакованные с одной штаниной купил, всё как положено! Тут голод заставил его фаст-фудом воспользоваться. Вздумал он вначале курями-гриль побаловаться, как вдруг слышит: «Беляши!! Беляши!!» — тонким девичьим голосом кто-то орёт на полвокзала.
Присмотрелся он к девке повнимательней — ебать-колотить, Василиса, невеста ево ненаглядная! Красивши, чем на фотографии, только с синяком под глазом и выбитыми передними зубами.
— Ну здравствуй, Василиса! Признала? — подошёл он к ней, поклонился в пояс.
Смутилась слегка Василиса, беляши тряпочкой прикрыла, руки жирные об бока вытерла..
— Здравствуй, Ваня!! Признала, как не признать! Прости меня, дуру, что соврала, будто бы я принцесса. Ты меня не бросишь теперь? — и слёзы в уголках глаз..
— Дура ты, как я погляжу, конкретная. Люба ты мне палюбасу, принцесса ты или простая миньетчица! Давай, становись к вокзалу передом, а ко мне задом!,- сказал Ваня и стал ширинку расстёгивать..
— Эта чо тут за хуиня праисходит, а? Василиса, вроттебеноги!! Шо за пиздюк тут рядом с тобой ашиваица и мешает работать?? — будто бы из под земли возник рядом с ними невысокий басурманин в кепке, а рядом три двухметровых опездола чуркестанской наружности, со скучным видом ковыряющиеся кинжалами в зубах..
— Ашотик, дорогой, прости, просто жених мой из далёка приехал, Ваней зовут! Всё, я уже работаю! Беляши!!! Кому беляши!!!
— Да пагоди ты арать!! Скольки раз тибе гаварил, Карабасом мене называй! Ашотик я только для маминьки! Жиних говоришь, да? А может мене чисас сваим Буратинам фас сказать??
— А чо, я ничо! — смело сказал Ваня и отступил, на всяк случай, на пару шагов.
— Карабасик, родной, отпусти меня к нему! Жизни мне без него нету! А не отпустишь — съем сразу пять беляшей, смертельную дозу так сказать! — Василиса была решительно настроена.
— Так, билят, панятно. Любовь-марковь и прочая паибень. Слыш ты, хмырь, отступные гатовь! Василиса девка ладная, целка ещё. Ну, очко слегка раздолбано, зато честь сохранила сваю девичью. Так что триста целковых гатовь! Хотя.. Баблосы мне не к чиму.. Карочи, достань мине карбюратор на «Пеугеот» — и Василиса твая!
— Чо достать и на чо, не вкурил — Ваня виновато улыбнулся.
— Ёмана, шо за даун! Машинка у меня «Пеугеот», 307 модель, так к ней хуеторию под названием «Карбюратор» нужна достать, вкурил теперь??
— Ясно, ага. Ну что ж, Василиса, жди меня, скоро ты будешь свободна! — сказал Ваня и отправился на поиски необходимого девайса.
Перво-наперво купил он газету бесплатных объявлений. Сел на лавочке в парке и стал изучать предложения. А нету ничего подобного. Единственное объявление, более или менее подходящее, гласило:
«Продам карбюратор б/у. Самовынос. Хутор Кошмарный».
Стал он у люда прохожего спрашивать, где это находится. Никто не знает! Отчаялся Ваня уже, но тут ему наконец удача улыбнулась. Сморщенный дед долго крутил мордой, палец слюнявил, знаки какие-то на асфальте рисовал, а потом наконец сказал:
— В лесу это где-то!
Поблагодарил его Ваня, сел на троллейбус и через полчаса стоял на самом краю Дремучего Леса. Сцыкотно ему стало слегка, но делать нечего, побрёл он по едва заметной тропинке вглубь плотной растительности.
Час бредёт, два, лес всё гуще становится, хуйня какая-то ухает зловеще, шорохи вокруг и ветки трещат..
«Может, повернуть обратно? Может в пизду Василису?? Почку продам и опять в Тырнет на тридцать лет??» — стали думы такие Ваню посещать..
Отведя очередную ветку в сторону, Ваня остановился, как вкопанный.
«Пиздец мне», — только и успел подумать он. Из кустов на него смотрели большие круглые глаза на волчьей морде..
— Бумажечки не будет, мил человек??? — спросил Волк и застенчиво потупил взгляд.
— Срёшь, штоли?? — спросил Ваня, сразу успокоившись.
— Не, ну ваще.. Что за люди пошли?? Одни гандоновцы сплошь и рядом! Почему же сразу «срёшь»??? Махорочки курнуть хочу, а завернуть не во что! — Волк заметно обиделся.
— Ладно тебе, Животное, обижаться! Меня Ваней, кстати, зовут. На тебе бумажку. И мне сверни тогда папироску. А что ты тут в кустах делаешь?? От чего у тебя такие круглые глаза??
— Спасибо! Серый меня зовут. А прячусь я от Красной Шапочки! Она опять с бабушкой и охотниками бухает всю неделю.. Знал бы ты, что они со мной делали в прошлый раз, когда поймали.. Не хочу об этом говорить даже!
— Да ладно тебе, Серый, не хочешь говорить- не говори. Лучше отвези меня на хутор «Кошмарный», я тебе пять баксов дам!
— А нах мне твои пять баксов?? Валюта нестабильная шопиздец! Отвезу я тебя туда, но при условии, что из города мне передачку организуешь. «Клерасил» мне нужен, замучила угревая сыпь! Лады??
— Лады! Слыш, Серый, а кто на том хуторе живёт?
— Живёт там, Ваня, финский отшельник под именем Яга. И никакая он не баба, лично елду его видел! Травник он знатный! Ево трава на экспорт в саму Голандею идёт! Но немного пизданутый он, так что ты с ним поаккуратней! Садись мне на спину и поскакали!!
Взобрался Ваня на Волка, вцепился руками в шерсть и помчались они быстрее ветра в гости к травнику..
Через три часа остановился Волк на опушке поляны.
— Ваня, ты это, сам туда иди. Я тут буду ждать.
— Гавно вопрос, Серый! Постараюсь побыстрей! — сказал Ваня и направился в сторону избушки на куриных окорочках..
— Здравствуйте, Уважаемый! — крикнул он седовласому старцу, который с упоением трахал привязанную козу.
— Подожди три минутки, Ваня,- невозмутимо ответил Яга, продолжая фрикционировать.
Сел Ваня на пенёк и стал пяткой от скуки всяких-разных букашек давить.
— Пошто мою живность домашнюю изводишь??- грозно спросил закончивший травник.
— Виноват, ба, тойсть, дедушка Яга! Не со зла! А откуда вы знаете моё имя??
— Я многое знаю! А ну, дай мне свои руки!
Ваня их послушно протянул травнику ладошками вверх.
— Так…Ага.. Всё ясно. Судя по мозолям на правой руке, ты уже лет тридцать как по Интернету шаришся.. А привела тебя ко мне нужда в карбюраторе, так?? А невесту твою, Василису, кокраз сейчас некий Ашот, то есть, Карабас.. Впрочем, тебе это знать не нужно.. Всё верно??
— Прям в дырочку! Дедушка Яга, продайте мне карбюратор!
— Ваня, мне деньги не нужны! Это я в обьяве случайно оговорился, что продать его хочу! Да к тому же, у меня карбюратор на «Ренаульт», а тебе нужно на «Пеугеот»!! С другой стороны, выхода у тебя нет. В Царь-городе ни в одном салоне нужного тебе девайса не найти. Мой карбюратор очень похож на нужный тебе, если выполнишь мою просьбу- забацаем необходимую табличку — и он твой!
— А что сделать надо?
— Если принесёшь мне два кила молодильных яблок- девайс твой! Волчара позорный, с которым ты сюда прискакал, дорогу знает к Яблоне. Кстати, передай этой скотине, что ежели он ещё хоть раз будет за моими овечками подглядывать, когда они купаются- пизда ему!
— Хорошо, дедушка Яга! — сказал Ваня и заторопился к Волку.
— Серёга, к Яблоне! — скомандовал Ваня и вскочил на животное.
Ближе к вечеру добрались они до поляны, на которой, в самом центре, росла Волшебная Яблоня.
Подошёл Ваня к ней, поклонился и завёл разговор:
— Здравствуй, Дерево! Разреши мне, богатырю русскому, для праведного дела яблочек твоих наливный кила два взять? Мона??
Молчит Яблоня, только ветвями шуршит..
— Говорю, можна мне яблок чуток нарвать??
Опять тишина..
— Ёлки-маталки, едрить тебя в коромысло! Так что, я сорву фрукты немного??
Вдруг зашуршало сено, что рядом с Яблоней в скирду было скинуто и появился на свет мужичёк заспанный, с одним глазом посреди лба.
— Парниша, ты что это с деревом разговариваешь?? Совсем ебанутый?? Что нужно??!
— А ты кто такой? — Ваня окинул взглядом тщедушную фигуру и закурил папироску.
— Кто я? А что, не понятно? Я — Циклоп, просто такой маленький от того, что в детстве болел! Охраняю Яблоню от всяких уебанцев! Договор охраны имеется!
— Да ладно тебе кипятиться! Мне реальне нужны яблоки! По чём килограмм??
— Яблоки не продаются! Однако, ты можешь их получить, но мне взамен кой чево принесёшь! Только я тебе на ушко скажу что, шоб эта сабака не слышала!
Подставил Ваня своё ухо, а Циклоп ему шёпотом:
— Значит так! Мне из города принеси порошок индонезийский, «Золотой Конёк» называется, да бабу резиновую! Скучно мне тут одному, Ваня, уж пойми правильно! Принесёшь — яблоки твои!
— По рукам, Циклопчик!
Тут Волк заартачился.
— Ваня, ебу я ночью по лесу шастать! Самое время для упырей разных и оборотней, да и Красная Шапочка со своей бандой активизируется ближе к полночи! Короче, я пас! Даже двойная доза «Клерасила» не спасёт положение!
— Ладно, Серый, твоя взяла! Циклопчик, приютишь до утра??
— А забухать чо есть у вас? — с надеждой спросил одноглазый.
— Кто ж в путешествие без вискаря отправляется?? — Ваня торжественно извлёк из походной сумочки литровую бутылку «Уайт Хорса»..
Сели они на травку и давай пьянствовать! Мужичьё, одним словом. Правда, Волк пил мало, типа «мне завтра утром за руль»…До двух часов ночи гудели, анекдоты, трали-вали и просто разговоры за жисть. Покончив с виски, кто где упал — там и уснул…
Проснувшись с рассветом, Ваня пошёл под ближайшие берёзки отлить.
Округу потряс его нечеловеческий вопль.
— ААААА!!! Цыклоп!!! Сюда, быстрей!!
Прибежал на крик Ваньки Циклоп, глазом единственным озадаченно вертит.
— Что случилось, Вань?
— Вот, смотри! — с этими словами расстегнул штаны Ваня, оголяя свой член.. А размер члена такой, что младенцу стыдно станет..
— Поц ты Ваня, каких свет не видывал! Предупреждал же я тебя вчера- не жри яблоки молодильные! А ты — «Охуенная закуска, никогда прежде подобной вкусноты не жрал!». Тьфу на тебя! Просто в сочетании с алкоголем эти яблочки к разным эффектам приводят, хуйпроссыш что ожидать можно!
— Что же делать?? Не могу же я с такой писькой к Василисе вернуться!!???
— Ладно, успокойся, есть один способ возвернуть всё обратно! Нужно тебе скакать на Дальнее Болото, там разыскать Царевну-Лягушку, да уговорить её подуть тебе в хуй. Знаю два случая, когда это помогло! Только не вздумай её целовать в благодарность! Усёк, лошара?
— Куда уж понятней.. Серый, давай, к Лягушке попрыгали!
Через час они уже были на болоте.
Бродит, бродит, а Царевны-Лягушки нигде нету!! Тут желудок у него скрутило, видать, яблочки ещё один свой эффект показывать стали. Скинул Ваня портки и прицелился на кочку серануть…
— Ага, давай, ковбой, убей гавном свою последнюю надежду! — раздался голос откуда-то снизу..
С испугу Ваня действительно чуть не обделался, но на то он и богатырь, щоб усилием воли какашки обратно в организм свой затолкать!!
— Ой, Царевна, прости! Меня Ваня зовут! А пришёл я к тебе по важному делу!
— Вижу уже, что тебя сюда привело. Так, давай договоримся сразу: ты меня целуешь, а я восстанавливаю размер органа. Подходит такой расклад??
— А давай ты вначале мне дунешь, а потом я тебя поцелую?? Панимаешь, стыдно мне перед тобой! Хоть ты и жаба жабой, а всё таки женщина!
— Ох, не привыкла я мужикам доверять.. Ну да ладно, давай свой сморчёк, счас дуну..
Нагнулся Ваня, орган детородный к пасти жабьей приставил..
Дунула она что было сил — даже сильней, чем нужно!! Сантиметров на пять длинней стал у Вани, чем прежде!!!
Подорвался Ваня, словно осой ужаленный, одел наспех штаны и давай по кочкам с болота уёбывать..
А вдогонку ему и «Пидорас», и «Залупоголовый», и ещё с десяток ругательств, о которых он слыхом не слыхивал..
Стыдно ему стало, конечно, но, наверное, не зря его предупреждали!
Вскочил на Волка Ваня, скомандовал: «в город»….
Добрались они до окраины леса без приключений. Слез Ваня с Волка и отправился пёхом в аптеку и секс-шоп, щоб Циклопчику прикупить гостинцев. Быстро управился богатырь, разве что куклу решил прикупить на своё усмотрение, чёрнозадую, афро-негритянскую…
Одобрил Волчара покупки, облизнулся даже пару раз на негритянку.
— А «Клерасил»?? — только и спросил он Ваню.
— Серый, не сцо! Будет тебе «Клерасил»! Давай, жми к Яблоне, а потом к травнику, нам ещё обратно до вечера успеть надо!
Помчались они по лесу быстрее прежнего! Ветки хлещут им по мордам- похуй!! Волк на галоп перешёл, Ваня ево за уши схватил, и словно заправский гонщик, между деревьями животным рулит! Добрались они до Яблони с новым рекордным временем!
Ой и радовался Циклопчик гостинцам! Торопливо нарвав торбу яблочек с нехилым походом, он всем своим видом стал показывать Ване и Волку, что они тут лишние..
А они и сами торопились, и нечего было Циклопу им говорить «Свалили, сцуки, отсюда быстро!».. А ещё друг называется!!
Вобщем, дули Цыклопчику показали и рванули к травнику…
Остался Волк опять в кустах прятатся, а Ваня с яблоками к Яге ломанулся.
А тот ждёт ево уже, с ноги на ногу нетерпеливо переминается, словно конь какой-то или желающий посетить туалет!
— Маладец, Ваня, достал фрукты! А я тоже без дела не сидел- вот тебе карбюратор! Смотри, табличка прям как настоящая — «Peugeot»!!!!
— Спасибо, дед, помчался я невесту из басурманского плена вызволять! Если чо — всегда к твоим услугам! И, эта, с яблоками поаккуратней! Водку ими не закусывай! — сказал Ваня, погрузил карбюратор на Волка и помчался в город…
Прощание с Волком было тяжелым.. Сдружились они как-то за это короткое время.
— Мож ко мне в деревню поедешь, Серый, а? Хавку искать не надо, обязанностей минимум, даже на цепь садить не буду! Что скажешь?
— Спасибо, брат, но я уж как то тут привык.. Буду просто осторожней, щоб в лапы гестаповские этой суки, что в красной шапке ходит, не попасть! Жду посылку! Кстати, и мне можно куклу такую же, что Циклопу ты подогнал, типа на память от тебя.. Ок??
— Ок!! Всё, бывай, друг мохнатый! — сказал Ваня, взвалил на плечи карбюратор и побрёл к Карабасу…
Через час он был на месте, возле басурманской квартиры, где ждала ево Василиса ненаглядная..
Позвонил Ваня в дверь, открыл ему сам Карабас.
— А, жыних! Проходи! Чо принёс девайс, да? Ну, клади ево в угол, гы-гы.. А знаешь, чо я подумал? Ты жы лох, верно? А лахов нужно кидать, тута са мной не поспоришь!! Так вот, хмырь, слушай внимательна! Василису я тебе ниаддам!! Буратины, идите сюда! Памагите маладому чилавеку пакинуть памищение!
Что дальше было — не помнит Ваня!!! В один миг вскипел его мозг, стали руки и ноги сами удары наносить по харям и туловищам врагов! Не зря же он столько лет кино про кун-фу смотрел!!!
Очнулся он, когда всё было кончено. Безжизненные тела вокруг и тишина.. Только Василиса слегка всхлипывает- досталось и ей немного, хорошо что удар был ладошкой по пизде…
— Хватай чемодан — и гари!! — прокричал Ваня ей на ухо, чтоб опомнилась побыстрей.
Схватила она чемодан свой, выбежали они из дому, словили такси и на вокзал! А там, на их счастье, электричка стоит, вот-вот отправится! Еле успели вскочить в последний вагон!
Только уже когда тронулась электричка, обнаружили они, что второпях взяла она не свой чемодан, а Карабаса.. Такой же, как у неё, только полностью забитый порошком «Тайд», а не труселями старыми..
— Это наш стартовый капитал! — сказал Ваня и поцеловал Василису..
А как приехали — тут же всё продали, сыграли свадьбу и стали жить долго и счастливо! И родила Василиса Ване трёх сыновей, двух дочерей и одного щенка!!!!
Конец.
(c) Грамгрылов
Для_Других