Месяц: Ноябрь 2008

«Неважно, что люди думают о вас. Ведь они могут переоцинить вас или, наоборот, недооценить! И до тех пор, пока они не выявят вашу подлинную значимость, ваш успех будет в основном зависеть от того, как вы сами оцениваете себя и насколько верите в свои силы. Ведь вы можеите преуспеть доже и в том случае, если никто другой не верит в возможность вашего успеха; но вы никогда не преуспеете в жизни, если сами не верите в свои силы.»

Ты появляешься всегда неожиданно-ожидаемо. Всякий раз, когда кажется, что все, дальше дороги нет, когда остается только выбежать на шоссе, приветливо распахнуть объятия первой встречной машине и расстаться с беспомощным телом уже наверняка, — ты появляешься и даешь мне шанс пережить еще минуту. Самое главнее и самое сложное – продержаться еще шестьдесят секунд. И еще раз. И еще. Раз за разом, вдох за вдохом.Всякий раз ты выглядишь по-своему.Два года назад у тебя были длинные пшенично-русые волосы, изящное женское телосложение и невысокий рост. Ты был сплетен из бол, фиолетового ветра и запаха лесной земляники. Ты когда-нибудь пробовал лесную землянику? Она совсем непохожа на полевую, сожженную безжалостным и равнодушным солнцем, нет, она нежная, сладкая, напоенная влагой из мхов, что на соседнем болоте. Ты был сплетением нежности и боли, ты был цвета теплого августовского восхода, что предупреждает о конце лета, но еще не отпускает тепло.Ты ушел, когда понял, что лишь вредишь мне. Ты был совсем молодым, мой ангел-хранитель. Там, у вас, время течет совсем по-другому.Год назад ты пришел ко мне знойным темноволосым мужчиной, бесконечно мудрым и терпеливым, с ярко-зелеными глазами и тонкими шутками. Ты пах горьким орехом и мускусом, незаметными штрихами вокруг тебя вились настроения корицы и горчичного семени.В твоих глазах отражались звезды. В моих – ты. Ты терпеливо учил меня жить и выживать в этом мире, элегантно извинялся за прошлую неудачу и просил потерпеть еще немного – нам с тобой ведь еще многому надо научиться, прежде чем мы сможем разойтись. Как бы ни хотелось идти всегда рука об руку, но однажды мы разойдемся, и мы, конечно же, знаем об этом оба, и поэтому, может быть, так отчаянно оттягивает этот момент своими ошибками. Оба. Ангелам их подопечные важны так же, как подопечным – ангелы. Непреодолимая сила тянет нас друг к другу, заставляя сшибать все преграды на нашем пути, все эти хрупкие картонные перегородки и стальные стены.Ты ушел, когда я отказалась от тебя сама. Со злости, от безнадежности, от безысходности. Ты в бессилии опустил руки – я не могла понять простейшей истины: боль можно причинить лишь тому, кто позволяет причинить ее себе.Я часто звала тебя, но ты не слышал, или просто считал, что еще не время. Ты грозил мне пальцем откуда-то из своего небытия, а я тихо плакала в подушку, не решаясь кричать в полный голос от боли или выть от тоски. И многажды я думала, что все. Дальше дороги нет. Но всякий раз удавалось за что-то зацепиться, не допустить твоего прихода. Всякий раз через минуту я считала это благом. Всякий раз за минуту я считала это проклятием.Стоило бы мне подумать о карнизе, и ты сразу бы пришел ко мне, а я бы опять узнала тебя в самый последний момент. Но это – крайняя мера, я гоню ее из головы.Гнала. Пока не поняла, что тот бесконечный космос в моей душе открылся на том месте, которое отведено тебе.И я позвала.А ты не пришел.Я ищу тебя в прохожих, в книжных героях и ярких всплесках огней, а ты лукаво улыбаешься мне с витрин магазинов, из зеркал и случайных лиц.Ты тоже когда-то звал, стоя на шоссе.А я не услышала.

(с)

Появился у нас на ЛиРу такой «замечательный» человек как Валентин_Урбан. По моему он есть на всех блогосервисах кроме нашего, пиарщик еще тот. И вот он появился у нас.  За пару дней здесь чувствую его рейтинги взлетят до небес. Предлагает 6-значные аськи, халявные аккаунты в рапире, инвайты на лепру (чо это я не в курсе) и все это за самую малость за то чтобы вы оставили пару ссылок на его блоги у себя в дневнике.  Таким образом он объебал ЖЖ, и еще несколько сервисов, так появился он у нас вчера 27 ноября, так что это у нас только начинается. Человек любящий халяву обязательно попадется на эту удочку. А таких у нас много.

Он многих развел на сотни ссылок в ЖЖ, так давайте непозволим ему сделать то же самое на ЛиРу.

Ребята, не попадайтесь на крючок, и занесите эту запись в цитатник, чтобы ваши друзья тоже были осторожны.

как нас обманывают банкоматы

Примерно вот так выглядела щель банкомата обычно

а примерно вот так со скиммером

Ну и на клавиатуре была накладка, но фотки нету.

upd
вот так еще может выглядеть скиммер

или вот так (вообще хрен заметишь)

или даже вот так

вот этот скиммер в сравнении с оригинальной щелью

Еще один банкомат.
Накладная клавиатура и скиммер

Настоящая щель под скиммером.

До начала матча — пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: «Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2».

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли — это его имя…

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: «Комy бы дать?»

За левыми воpотами pасположилсь болельщики «Лацио». Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего…

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни — Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты «Спаpтака» выpвали очко y игpоков питеpского «Зенита».

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского «Тypинтyса».

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить — не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае — фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов… Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз…

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги…

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит…

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

«Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и «Интеp» — ни одного.

…И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз — и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно…

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Он поставил ногy типа шлагбаyм.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то…

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!..

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

Она стирала крылья хозяйственным мылом,
И в душной квартире запахло водой и паром.
И пачка кефира открыта с колбасным сыром,
А ей бы чего покрепче сейчас не мешало.
И зеркало в ванной от сырости запотело,
А крылья от влаги совсем неподъемными стали.
Совсем еще детское, тонкое, хрупкое тело
Познало всю тяжесть несбыточной, взрослой печали.
Он, стоя в дверях, наблюдает за ней бесшумно,
И страшно не то, что его полюбила фея,
А то, что наделал в порыве своем безумном
И что не стремился остаться навеки с нею.
И страшно не то, что вдруг он поддался страсти,
А то, что теперь ее крылья навек чернеют,
Что больше теперь не летать, и не знать ей счастья,
И больше никто в Небесах не пошлет за нею.
И если бы только он мог оказаться рядом,
Она бы сама себе крылья тогда обрубила!
Ведь больше для счастья ей ничего и не надо,
Вот так она сильно и крепко его полюбила.
Да только он знал, что все это  дурная затея,
Что с ним ее жизнь обратится незримой пылью.
Он — взрослый мужчина, она — малолетняя фея,
Что моет старательно им оскверненные крылья.

Смех Как пользоваться сисадмином* Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.* Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука».* Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.* Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.* Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.* Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.* Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите Меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.* Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.* Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.* Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.* Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?* Когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.* Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.* Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.* Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.* Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.* Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.* Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?* Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2–3 часов ночи, исправляя все это.* Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.* Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?* Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.* Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.* Когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?* Совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.* Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.* Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.* Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.* Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.* Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.* Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями – это шарит в Интернете.* Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

Стихо про хомячков. Автор не известен.Сжав отчаянно кулачки, -До предела, до посинения, -По земле идут хомячкиВ неизвестном нам направлении.Хомячки идут не спеша,Но уверенно, гордо, твёрдо…И кого-то, может, смешатИх бесстрашные лица-морды.Ночью прячутся в камыши,Днем выходят в широко поле…Хомячкам удалось сбежатьИз казенной клетки на волю.Пусть слепит глаза, режет слухЭтот мир невозможно новый –В них бушует и крепнет дух,Боевой такой, хомячковый.Им диктует: «Смелей держись!»Сила воли и вера в силы.Хомячки надкусили жизнь,И она их ошеломила.Хомячков нещадно несётВ круговерть прямого эфира…Им бы только идти – и всё!Хоть бы по миру, но по миру!Разорвав былое в клочки,Неизведанной новью бредя,По земле идут хомячки,…Веря в то, что они – медведи!..Фото (с) относится не к тексту. Да. Зачем стоит? А зачем продают портреты президентов? Чтоб на них смотрели!

http://times.ua/story/10745/

В этой стране люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом! Что должно происходить с людьми, которые вседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения. Поверьте мне, характер людей формируют их утра.

Милан Кундера «Вальс на прощание»

В конце концов он опять научился смотреть на них (людей), как на равных,

а не снизу вверх и не сверху вниз.

Смотреть на людей таким образом гораздо удобнее и приятнее,

потому что не приходится задирать гоову и не надо сгибаться в три погибели

Путешествия Гулливера, Джонатан Свифт

После окончания Второй мировой войны доктор Элизабет Кабблер Росс ухаживала за еврейскими детьми, спасенными из нацистских концентрационных лагерей. Когда она в первый раз вошла в барак, где они еще лежали, она заметила один и тот же выцарапанный на деревянных кроватях рисунок, который затем находила и в других лагерях, где страдали дети. Рисунок всегда представлял одинаковый простой сюжет: бабочку.
Сначала доктор подумала о некоем братстве, образовавшемся между избиваемыми и голодными детьми. Она решила, что дети, при помощи бабочки, нашли свой способ выразить принадлежность к группе, как некогда первые христиане сделали своим символом рыбу.
Она спрашивала многих детей о значении рисунка, но они отказывались отвечать. В конце концов семилетний мальчуган объяснил доктору смысл изображения: «Эти бабочки похожи на нас. Мы все знаем, что наше страдающее тело – тело всего лишь промежуточное. Мы – гусеницы, и однажды наши души улетят прочь от этой грязи и боли. Рисуя бабочек, мы напоминаем об этом друг другу. Мы – бабочки. И мы скоро улетим»

Б.Вербер «Энциклопедия относительного и абсолютного знания»

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Первая неделя за рулем.Сегодня первый раз сама поехала за рулем — шок. Статистика обращений ко мне:1) сука — 15 раз;2) дура — 27 раз;3) а, баба… — все остальные ребята на дороге.От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!Проревела всю ночь.Вторая неделя за рулем.Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил — ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман — может это он придумал новые правила?Вернулась домой и пробухала всю ночь.Месяц за рулем.Ага! Все логично: основное новое правило — если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу — иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней — ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.Полгода за рулем.До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас — приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..С ними надо построже, а то чуть дашь слабину монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.Отлично спала ночью.Год за рулем.Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!__________________

я теперь забываю читать башорг, ведь раньше ты читал его вслух по телефону.
я теперь забываю смотреть, кто онлайн на сайте, ведь всё равно там не ты.
я теперь забываю поднимать трубку домашнего телефона, потому что это точно не меня.

но я так боюсь забыть что-то очень важное.
например, как я сидела на полу,
ты обнимал мои колени и говорил, что любишь.

I. По телоположению: 1) Сидячие — самый привилегированный класс2) Стоячие — самый распространенный3) Лежачие — презираемы остальными, а потому немногочисленныII. По виду активности:1) Пассивные — ничего не делающие. Их и описывать нечего.2) Читающие — утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид — хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу — книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.3) Слушающие — обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид — дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редко встречающийся подвид — подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгаемые им ноты похожи на стенания раненого гуся.4) Человек-мозжечок — самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит.Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно — медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг — раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае — если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.5) Активно глазеющие — это их взгляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки… колени… шею… лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное — ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.6) Сумчатые — являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше — перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые — злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если выв чулках — их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые- дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.7) Толкачи — как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу — таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам — они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные — они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.8) Топтуны — один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни, придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.9) Мажоры — довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров — лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле — если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?10) Смердюки — пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк — защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.

__________________

(с) тырнетыч