Рубрика: Юмор

Президент России никогда не любил «лезть за словом в карман». Одной из первых фраз, которая побила все рекорды цитируемости и сразу же «ушла в народ», стало знаменитое «мочить в сортире». Именно таким образом Владимир Путин с первых дней своего президентства обещал бороться с террористами. Журналистам надолго запомнятся и другие фразы:— «Приезжайте, мы вам найдем врачей, они вам отрежут» — на пресс-конференции по итогам саммита Россия-ЕС про ислам.— «Молотить как швейцарские часы» — про работу правительства.— «Их подслушивать позвали, а они еще и подглядывают» — про журналистов.— «Мертвого осла уши, а не Пыталовский район» — про территориальные претензии Эстонии.— «Котлеты отдельно, а мухи отдельно» — про отношения с Белоруссией.— «Не дозвонился генпрокурору» — про Гусинского.— «Если бы у бабушки были бы определенные половые признаки, она была бы дедушкой» — из ответа на вопрос о возможности санкций против Ирана.— «На нашем телевидении много насилия и того, что называется секс»— «Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка — сопротивляться» — из ответа на вопрос о свободе слова.Российский лидер не сдерживал своих эмоций не только на пресс-конференциях, но и во время заседаний с чиновниками самого высокого ранга.— «Сюда смотреть, слушать, что я говорю» — на заседании Госсовета.— «Вы министр или кто?» — обращение к Герману Грефу на совещании по Дальнему Востоку в Вилючинске.— «Все должны раз и навсегда для себя понять — надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место»Но, по признанию журналистов, особой раскованностью отличалось выступление Владимира Путина во время седьмой «большой пресс-конференции» 14 февраля 2008 года. За рекордное для подобных мероприятий время — 4 часа 40 минут — президент ответил на 106 вопросов, заданных 80 журналистами. Практически каждый ответ содержал фразу, имеющую все шансы стать крылатой:«Каждый должен мотыжить, как сказал Святой Франциск, свою землю»«Мы не будем обезьянничать»«Абрамович не пожадничал»«Конечно, можно, как у нас в некоторых местах говорили, шило — в стенку и на боковую залечь. Я думаю, что пока рановато».«С Днем святого Валентина жена меня, конечно, поздравила, однако “валентинку” зажала».«Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам».«Вы хотите, чтобы я ел землю из горшка с цветами?».«Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах».

надо открыть коньяк сегодня,ну или… ещё что-нибудь :-D>> причин много:1.) 29 число бывает раз в 4 года.2) последний день зимы.3) завтра весна.4) последняя пятница на этой неделе.5) последняя пятница с Путиным.6) последняя пятница без Медведева.7) ПЯТНИЦА!!!!

Совещание в учительской тянулось уже третий час и надоело как его участникам, так и ожидающему под дверью народ – королевскому гонцу с каким-то не шибко срочным, но важным донесением, Алмиту, забывшему в учительской пачку непроверенных свитков с контрольными, но стесняющемуся прерывать начальство, и троим адептам, пришедшим униженно молить о пересдаче коллоквиума. Последние страдали от вынужденного безделья меньше всего, вместо повторения материала играя в карты на единственный на троих конспект лекций, и тот чужой.Собственно совещающиеся допивали третий графин воды и доедали второй поднос пирожных, но к единому мнению так и не пришли. Ллиотарэль, эльфийский Правитель Ясневого Града соглашался пустить к себе на практику две группы адептов-травников — при условии, что те не будут разводить в Граде костров, воровать картошку и выцарапывать на вековых соснах неприличные слова, чего Ксандр, директор Школы Чародеев, гарантировать никак не мог. Разве что обратное. Аррактур, Повелитель Догевы и Ролар, Арлисский Советник, мялись и ломались, как девицы на выданье, признавая необходимость более тесных междурасовых контактов, но не желая отдавать долины на поругание дикой орде адептов-теоретиков. Вал как раз охотно соглашался курировать группу практиков, но тут уже Ксандр требовал от него расписки, что сколько с троллем адептов на тракт уйдет, столько и вернется, причем научившихся не только пить, бегать по бабам и виртуозно ругаться.К тому же с некоторых пор собеседников то и дело отвлекали какие-то странные вопли, доносившиеся с коридора.- Вал, ты ближе всех сидишь – будь добр, глянь, что там происходит! – в конце концов не выдержал Ксандр. – И надо завуча позвать, пусть разберется с этими крикунами…Тролль заткнул горлышко фляги, к которой прикладывался куда чаще, чем к стакану с водой, вразвалочку подошел к двери и, не скупясь, распахнул ее во всю ширь.Звать никого не пришлось.На пороге стояла завуч, она же магистр боевой магии Катисса Лабская.- Я уже здесь, мои зайчики! – игриво объявила она, поочередно дрыгнув ногами, так что ее сапожки на высоких каблуках боевыми пульсарами разлетелись в стороны – один отправил в нокаут групповой портрет отцов-основателей школы, второй повис на потолочном светильнике.- И сейчас мы с вами будем скакать и резвиться!!! – упоенно добавила Катисса, после чего сорвала с себя длинную черную юбку и игриво бросила ее Ксандру в лицо. Пока архимаг ошалело из оной выпутывался, остальные в ужасе созерцали Катиссины стринги омерзительного оранжевого цвета в фиолетовый горошек.- Госпожа Лабская, потрудитесь объясниться! – возопил было архимаг, но тут же подавился уже Катиссиной блузкой. Остальные одной рукой придерживали отпадающие челюсти, а второй – вылезающие глаза. Катисса всегда покупала нижнее белье комплектами, однако сегодня либо их перепутала, либо так оно и было задумано, и к ее груди лепились на тонких шнурка два мухомора (учитывая размер шляпок – скорее мухоморчиков), а между ними переливалась серебром друидская татуировка, изображавшая лысого качка с добрыми-предобрыми глазами.- Ни гхыра себе! – выдохнул Вал.- А дальше слабо?!Катисса игриво подмигнула и сорвала парик.- Мама! – сказал тролль и захлопнул дверь, на которую тут же налегли вампиры, а Ксандр начал торопливо чаровать. Ллиотарэль с присущей эльфам надменностью взирал на возведение баррикады со стороны, нервно пощипывая последнее лежащее не блюде пирожное.- Выходите, шалунишки! – томно взвизгнула Катисса. Из-под двери плеснуло синим светом, от косяка по стенам с хрустом пошли трещины.- Имрюк, — прокомментировал Вал.Катисса демонически расхохоталось; в щель под дверью проскользнули пятнистые стринги и как живые начали карабкаться по Роларовой штанине. Вампир с воплем их сорвал и затоптал ногами.- А давайте к ней выйдет кто-нибудь один — ради спасения остальных? – робко предложил Аррактур.- Вот ты и выходи! – хором согласились «остальные».- Да вы чего?! – огхырел Повелитель. – Меня дома жена убьет!- Мальчи-и-ики, тук-тук! – настаивала чародейка. – Неужели вы не хотите посмотреть на стройную и красивую меня? А то и без «посмотреть»?! Ка-а-акую вечеринку мы с вами устроим!- А если не выйдешь, Катисса убьет тебя прямо сейчас – резонно возразил Ролар. – Не бойся, иди, а Вольхе мы ничего не скажем.- Ага, знаю я твое «ничего» — так начнешь хихикать и подмигивать, что жена вообразит, будто никакой Катиссы не было, а я тут с…Аррактур выразительно посмотрел на Ксандра, и тот, побледнев, понял, что сошедшая с ума коллега – не худший вариант.Ллиотарэль, напротив, порозовел, откашлялся и, глядя в пол (и немножко на Ролара) предложил:- А давайте мы ей скажем, что у нас здесь и так группо… вечеринка, но только для мальчиков!На этот раз побледнел Ролар.- Вы не знаете Катиссу, — уныло сказал архимаг, латая шатающуюся дверь очередным заклинанием. – Эта законченная феминистка немедленно потребует, чтобы ее уравняли с нами в правах! Вал, а давай мы тебя того…- Чего?! – Вал затравленно попятился к окну, нащупывая рукоять меча.- Наймем, в смысле!!! – торопливо уточнил Ксандр.- Сколько? – заинтересовался тролль, опуская руку.Люди, вампиры и эльф порылись по карманам и выложили на стол семь кладней, пять кипок и двадцать менок. Вал презрительно сморщил нос:- Вы чего, за последнего мгмыра меня держите? Хотя… слышь, упырь, извилину свою единственную дашь?- Да за золотой обруч с изумрудом я сам к ней выйду! – опрометчиво возмутился Аррактур.- Иди!!!! – радостно подхватили остальные.- Давайте обруч! – согласился Повелитель, окидывая коллег по несчастью злорадно-торжествующим взглядом .Ролар послушал, как страстно рычит под дверь Катисса и с обреченным вздохом вытащил из-за пазухи точно такую же золотую дугу.- Вот… это запасной Лереенин, я его на всякий случай всегда с собой ношу, типа полномочный представитель долины.- Катисса, ты же не любишь блондинов, правда? – с надеждой поинтересовался Аррактур.- Правда! – донеслось из-за двери. Но не успел Повелитель сделать оржествующий знак рукой, как Катисса добавила: — Зато обожаю лысых, а их можно сделать из кого угодно!!!- Лучше смерть, — твердо сказал Повелитель, обеими руками хватаясь за свою роскошную льняную шевелюру, словно опасаясь, что она сейчас осыплется на пол. Ксандр поспешно сотворил защитное заклинание, на всякий случай и на волосы, и на бороду.- А давайте прикинемся мертвыми? – подхватил идею Ллиотарэль.- У нее степень магистра по некромантии, — предупредил архимаг.- Ну не по некрофилии же!- Кто знает… — многозначительно сказал Ксандр. – Я с ней на кладбища не ходил.- Предлагаю удрать через окно, — объявил Ролар, распахивая ставни и прикидывая, что мягче – клумба с розами или грядка с помидорами, подвязанными к осиновым колышками.- Возле школьных стен левитация не действует, — печально сказал директор. – Это чтобы адепты во время экзаменов не подсказывали друг другу, подлетая к окнам с развернутыми конспектами.- А занавески на что?!Объекты Катиссиного вожделения переглянулись, досадуя, что эта светлая идея не пришла им в головы раньше.Через десять минут во дворе Школы был полный аншлаг. Если вампиры довольно быстро справились с задачей, а тролль вообще так профессионально соскользнул вниз, словно регулярно занимался подобными упражнениями, то развевающий бородой Ксандр с заткнутыми за пояс полами учительской мантии удостоился грома аплодисментов (от коллег и нынешних выпускников) и восторженного визга-улюлюканья (от младших курсов). Практикантка с кафедры травников спешно побежала за валерьянкой – отпаивать икающего дракона.Впрочем, стоило Учителю очутиться на земле и обвести сборище мудрыми грозными очами, как все его подопечные мигом вспомнили о своих преподавательски-ученических обязанностях, и спуск Ллиотарэля происходил в гордом одиночестве.В сажени от земли не предназначенная для гимнастических упражнений занавеска оборвалась и эльф полетел в розы, навсегда переставшие быть его любимыми цветами.- Все, я пошел отсюда… — простонал несчастный, на карачках выползая на ведущую к воротам дорожку.- И поскорее!!! – поддержали его вампиры – как в моральном плане, так и под локти.- Надо стражу в антарных, магиенепробиваемых доспехах звать, — озабоченно (в смысле, с тревогой) сказал Ксандр, идя следом за ними. – Иначе нам с ней не сладить!Вал со смешанным выражением оглянулся на распахнутое окно, но благоразумие все-таки победило.По пути к воротами беглецы столкнулись с только что вылезшим из подвальной алхимической лаборатории магистром Верогором с кафедры Травников- Ксандр, вы Катиссу не видели? А то у нас с ней завязался увлекательный диспут, способны ли маги противостоять действию афродизиака с помощью заклинаний, и она на спор выпила целый пузырек. Но затем она отправилась на лекцию, и мы так и не смогли прояснить этот вопрос до конца…Компания переглянулась и хором сообщила:- Она давно ожидает вас у учительской!Верогор, удивленно на них покосившись, пожал плечами и пошел к школьной двери.- А знаете что? – Ксандр неожиданно стопорнул собеседников. – Давайте не будем спешить. Афродизиак из Катиссы через полчасика и сам выветрится, зато и она, и мой уважаемый коллега навсегда зарекутся от подобных экспериментов в рабочее время!Ролар украдкой толкнул Аррактрура в бок и прошептал:- А стринги у нее ничего были!- Угу, — со смешком поддакнул Повелитель. – Надо Вольхе такие же купить… но адептов я в Догеву теперь тем более не пущу! Если у них в Школе даже преподаватели такие…Советник согласно промолчал.(с)О. Громыко

Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).Hайден ящик пива. Потерявшему — пламенный привет.Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагатьБыстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.В спортзале: «Без мата лазить по канату запрещается».В центре города открылся новый универмаг «Все для малыша» Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы.В частном колледже: «Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей».Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.

Постовой: http://serialuniver.ru

Описание профессии: у вас будет пистолет, автомат и масса других инструментов отправки на тот свет себеподобных (самурайский меч, мачете, яд…). Придется много путешествовать! Работа не постоянная, оплата по выполнению. Приветствуется креативное мышление, а особенный шик – это когда убийство обставлено как несчастный случай.Преимущества и заработок: масса возможностей посмотреть на мир. Умелый убийца способен за раз заработать десятки и даже сотни тысяч долларов.Недостатки: практически никакого социального взаимодействия (ну, кроме тех случаев, когда вас все же словят). Если вас поймают с поличным, то это либо пожизненный срок, либо казнь, если таковая предусмотрена законодательством страны где «произошел облом».С чего начать: создаем резюме, то есть, отправляем в вечный путь несколько особо мерзких типов и начинаем распространять слухи среди соответствующего контингента, что подающий надежды убийца ищет работу.Описание профессии: Вы этакий персональный Робин Гуд, который «щипает» бездонный бюджет огромных безликих корпораций или же государства, а, затем оставляет все награбленное непосильным трудом себе. Из необходимых навыков можно отметить хорошее знание бухгалтерии.Преимущества и заработок: внешне никакого криминала – вы обычный сотрудник, но при этом имеете неофициальную, зато бывает значительную прибавку к жалованию.Недостатки: Аудиторская проверка вашей компании может превратиться в ад для вас лично и если незаконные манипуляции с бюджетными или корпоративными деньгами всплывут, то это грозит тюрьмой. А туда, как известно, попадают не только за экономические преступления, но и за крушение черепов, разбой, грабеж и т. д. Не очень весело будет жить с таким контингентом «белому воротничку».С чего начать: Оглядитесь вокруг – возможно вы уже находитесь на предрасполагающей к такого рода деятельности должности. Может сквозь ваши руки проходят какие-то финансовые потоки компании или же есть доступ к определенным счетам? Вспомните всех знакомых хакеров. Вдруг та информация, что скрывается в ваших извилинах, поможет отщипнуть кусочек от огромного финансового пирога корпорации.Описание профессии: Ну, это почти как фармацевт, только вместо антибиотиков продавать приходится нечто, произведенное на подпольных фабриках, доставляющее людям неимоверное наслаждение, а впоследствии уничтожающее их тела и мозг.Преимущества и заработок: Если вы вовремя застолбите рынок и организуете крепкую пользовательскую базу, то шикарная пенсия вам обеспечена (правда, до нее еще дожить надо). Эта работа для общительных и энергичных людей, так как придется взаимодействовать с массой народу.Недостатки: Жестокая конкуренция может просто убить ваш бизнес, да и вас, кстати, тоже. Стабильность заработка также может оставлять желать лучшего, так как частенько придется иметь дело с такими клиентами, чей доход нерегулярен.С чего начать: Приобретите книжонку «Наркоторговля для чайников», которую можно найти в мелких мексиканских магазинчиках, а в нагрузку к ней заполучите килограмчик «дури» для раскрутки.Описание профессии: вам предстоит получить массу опыта, заправляя симпатичным домиком с дурной славой. Отличный вариант для желающих испробовать силы в работе с недвижимостью, кадрами, в финансовой и развлекательной сферах, а также сводничестве.Преимущества и заработок: В некоторых странах этот бизнес можно вести вполне легально, а там где он не легален, организуйте сеть секс-шопов, получая с них дополнительных доход и создавая ненавязчивую рекламу для своего основного бизнеса. Среди ваших приятелей может появиться немало местных политиков, поп-звезд и других любителей «клубнички», обличенных властью.Недостатки: СПИД не спит, да и другие венерические заболевания тоже.С чего начать: с того, что придется перебраться в страну, где нравы не очень жесткие и закон позволяет заниматься таким бизнесом (например, штаты Невада или Род-Айленд в США). Затем стоит приобрести приличный особнячок, нанять сотрудников в ближайшем баре, обвесить здание яркими неоновыми вывесками и ждать прихода первых клиентов. Конечно, можно все это организовать и нелегально, в тех местах, где закон бдит и следит за моральным здоровьем граждан. Риска больше, зато конкуренция меньше.Описание профессии: стреляете в плохих парней днем и «гудите» с ними в дорогих заведениях ночью. Вас однозначно ждет неплохая прибавка к пенсии.Преимущества и заработок: Работа в веселом коллективе. Практически никаких дополнительных обязанностей у вас не будет, а иногда наоборот придется работать даже меньше, чем необходимо, а вам еще и приплатят за это. Вас довольно нелегко поймать с поличным, так как те, кто знают о вашей двуличности – это точно такие же преступники и выдавать вас им абсолютно не выгодно. Если же вас все-таки словят, то в запасе всегда есть козырь в виде многих лет «безупречной службы», плюс масса полезных знакомств и знание системы изнутри.Недостатки: вы все-таки служитель закона, а плохие парни иногда в таких стреляют. Но если вы подружитесь с основной массой криминальных элементов, то стрелять в вас будут все же реже.С чего начать: 1) Станьте милиционером/полицейским/служителем закона. 2) Рьяно ловите плохих парней высокого ранга, а затем продавайте им свободу за деньги, нет, за БОЛЬШИЕ деньги. 3) Перед уходом на пенсию можете начать выбирать свой будущий остров.Наемный убийца

Профессиональный расхититель и казнокрад

Наркоторговец

Управляющий публичного дома

Коррумпированный служитель закона

Политика, да))))))))1. Хохляцкие БДСМ-щики — это совсем другой коленкор, линолеум и бархат. Они спокойно могут носить латекс, но предпочитают делать проще. Свои обтягивающие костюмы украинцы щедро смазывают салом для блеска, да и заодно можно легко выскользнуть из пут. Но этот метод имеет и свои недостатки: партнер от такого аромата вполне может потерять контроль и вцепиться зубами в самую близкую часть тела. И никакой «красный» его не остановит. Это добавляет ощущений, особенно, когда сало с чесночком, специями… Но есть риск уйти с сессии основательно надкушенным — или не уйти вовсе.2. Хохляцкие БДСМ-щики плети предпочитают розги. И природно, и родную бурсу напоминает — в общем, самое оно. Розги украинцы обычно пытаются выдернуть из плетня, но так как плетни скреплены достаточно крепко, приходится стегать плетнем. Конечно, картина зачастую выглядит забавно: один другого фигачит забором. Однако для участников сессии — в самый раз.3. Доминация у украинцев принимает поистине чудовищные формы. Например, господин зачастую заставляет раба не вылизывать сапоги или заниматься еще какой чисткой предметов одежды: нет, страдания он причиняет, заставляя полдня раком стоять на огороде, выкапывая картошку, поливая помидоры и уничтожая колорадских жуков. Стоит ли говорить, что спина у «нижнего» болит во много раз больше, чем если бы по ней прошлись плетью, протоптался отряд эсэсовцев, а потом прокатилась цирковая девочка на свинцовом шаре.4. Ролевые игры так же распространены в Украине. Самая популярная — это яблочный вор и суровый сторож. Отыгрывается так: под покровом ночи один из участников пробирается в чужой сад тырить яблоки, а второй в это время стреляет ему солью по мягким частям тела. Шоковое воздействие и внезапность доводят хохла до такого экстаза, что он издает оргазмический крик счастья, а потом сматывается через выломанный во время предыдущих игр плетень. Что характерно, если их начать расспрашивать на эту тему, они не признают это ролевой игрой — все будто бы по-настоящему. Скрываются. Иногда вместо яблок выступает газовая труба. В последнее время это стало весьма актуально.5. Украинцы очень любят выбирать себе «верхнего» партнера. Иногда одного, а иногда 450 сразу. Это называется «выборы». Тогда по всей стране вывешиваются плакаты с портретами доминусов (есть даже одна домина), причем по их лицам сразу видно, что без маски во время сессии им просто не обойтись. При этом все понимают, что иметь будут одинаково. Однако тут дело эстетики. Причем хоть в этом случае хохлы даже не скрываются, называя вещи своими именами: депутатская сессия, сессия горсовета и т.п. Поэтому в данном случае иерархия акта может происходить по лестнице — т.е. самый верхний совершает действие а потом ласковым шепотом на ушко произносит: «передай дальше». И до нижнего все доходит в арифметической прогрессии. Так-то. (с) Fabeltier