С мира по нитке
Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем оттого, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать.
(с)
Синди Чупак-«Девушки в период одиночества»
(автор сценариев для «секса в большом городе»)
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:— А ты видел как девочки писают?Тот отвечает:— (философски) Я и страшнее вещи видел…Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купилиКак-то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIР гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки — справляется превосходно!!!- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!- Бери, но там нет бензина…- А нам и не надо!Вечер. Мальчик играется в песочнице… Голос с балкона дома:- «Вася, иди домой»- «Иду, папа»- «Я не папа, я-мама»- «Да блин…Вас, голубых,не разберешь…»Я очень много зарабатываю, просто мало получаю!Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад — штук 20 каких-то пи&арасов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.Идет битва за урожай: только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики!Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д.Все, уехала. Через день звонит.- Дорогой, как дела?- Все в порядке.- Как дети?- А у нас есть дети?!Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:- Но это моя жена!- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…Парень(П) с девушкой(Д) сидят в ресторане.Д — Я вот смотрю на тебя, у меня аж в груди жжёт.П — Ты сиськи то из борща вынь.Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение.Пациентка жалуется врачу:- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.- Я тоже…, но это меня будит.Строитель приходит к врачу:-Доктор, у меня запор!Врач осматривает и говорит:-Ложитесь животом на стол.Рабочий ложится, доктор неожиданно и изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.-Идите в уборную.Через несколько минут появляется счастливый пациент:-Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?Доктор:-Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!- Так ведь Баклажанная!- Так ведь ведро!-Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!И про старуху бывает порнухаДень защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит какПри сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.По дороге на меня напал сушняк и отобрал 20 рублей на минералку.Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и орет на весь базар:- БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ !!!!- Дайте мне хачапури- ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше: -БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ !!!!Майор вызывает к себе бойца:- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?- ???- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW.Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с оченьнедружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются егопобить.Мужик: — Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно…..Кавказцы: — Так, Гиви, давай на его сторону….Мужик: — Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас толькодвое.Кавказцы: — Мага, давай тоже за них будэшь…Мужик опять не унимается: — Опять же несправедливо, теперь нас трое, авас двое..Кавказцы: — Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, невмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…Работаешь, работаешь, а тебе вместо «Спасибо» — «Когда будет готово?»Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходитьСамая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитолаВ то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Арктику…Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?Мы: Из России.Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:- Уже кирпичи стали с крыщ падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется надпотерпевшим и говорит:- Да это же депутат!- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!Умирает мужик от простуды. И просит доктора:»Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа»Доктор:»Зачем?!!»Мужик:»Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!»Открыт секрет счастливой семейной жизни!Оказывается для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой».Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой онапросыпается утром!Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер…На семинаре по математическому анализу:- Студент, Вы сделали домашнее задание?- Нет…- Почему?- Времени не было…- Девки?- Нет.- Студент, Вы меня огорчаете.Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирмеработаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что затемные делишки вы здесь проворачиваете?Уважаемая фирма Microsoft!Пишу вам с целью высказать свою признательность за вашу заботу опрограммистах и меня лично.Благодаря выходу в свет вашей новой операционной системы Windows Vista,появился новый раздел услуг в труде программиста — удаление на новыхкомпьютерах Windows Vista и установка Windows XP.Количество желающих получить данную услугу просто впечатляет — моефинансовое благополучение улучшается с каждым днем!Cпасибо за заботу о хлебе насущном, и поддержке нас — программистов!С нетерпением жду известий о разработке вами следующей операционнойсистемы.С уважением,Василий Алибабаевич Пупкин.P.S. Поскольку являюсь законопослушным гражданином, данную услугуоказываю толькообладателям легальной Windows, с объяснением права на downgrade.P.P.S. Отдельное спасибо производителям ноутбуков за их солидарность сMicrosoftв этом начинании.-Если я сказала нет. Значит вынь.Думаете «как селедка в банке» — это предел??? Неееет… Предел — это когда люди выходят из маршрутки со звуком «ЧПОК»!За двумя оргазмами погонишься — на работу опоздаешь- Я играю на гармошке у прохожих на виду…- Гена, это БАЯН!!!Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефондоверия».Мой звонок перенаправили в Пакистан.Я сказал, что собираюсь покончить с собой.Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.Кролик:- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:- У тебя че, уши г.вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п.дор вонючий? Раз… два… три…Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:- Что, обосрался?
Овен:1. Лучше со мной не спорить.2. Сначала сделаю, потом — подумаю.3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.4. Буду вечно молодым.5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.7. Упрямство — не порок.8. Легко контролировать ситуацию, сложнее — свои эмоции.9. Один овен — хорошо, два овна — много.10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.Телец:1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.2. Не надо мне чужого, не трогай моего.3. Худой мир лучше доброй ссоры.4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.6. Еда — штука серёзная.7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.8. Когда едешь вторым, экономишь силы.9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!10. Дегустатор — вот моё истинное призвание.Близнецы:1. Я сегодня не такой как вчера.2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.4. Фигаро тут, Фигаро там.5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше.7. Кто не успел, тот опоздал.8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде — не угубляюсь, зато быстро.9. На базаре «за базар» не отвечаю.10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.Рак:1. Мой дом — моя крепость.2. Нянчиться с другими — вот моё истинное призвание.3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?Лев:1. Я поведу вас в даль светлую.2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.3. Приятные манеры — половина успеха.4. Солнце светит Львам.5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше — тратить.7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.9. Если делать — так по-большому.10. Зачем вам солнце, если я с вами????Дева:1. Терпение и труд всё перетрут.2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.3. Каждый живёт для себя, но служит другим.4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.6. Криво висящая полка сводит меня с ума.7. В больших маштабах я теряюсь.8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.9. В каждой Деве живёт классная дама.10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб — и так хорошо.Весы:1. Без партнёра — как без рук.2. Самое противное — спорить.3. Побеждай соглашаясь.4. Принципиальными бывают только дураки.5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.6. Красота спасёт мир.7. Всё надо делать под настроение.8. Самое трудное — сделать выбор.9. Не над всеми «и» надо ставить точки.10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.Скорпион:1. Жаль, некого ужалить.2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.8. Мир пропадает без рыцарей.9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!10. Я похож на кактус — мой сказочный цветок раскрывается для избранных.Стрелец:1. Хорошего человека должно быть много.2. Кому я должен, всем прощаю.3. Лучший отпуск — кругосветное путешествие.4. Главное в проблеме — её масштаб.5. Мой идеал — Иван Царевич.6. На меня невозвожно сердиться.7. Угрызение совести — что это такое???8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.Козерог:1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.2. И один в поле воин.3. Не нарушай законы — другому сойдёт, а тебя поймают.4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество — это просто зеркало моих успехов.5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.9. Только я молодею с годами.10. Я еду — еду, не свищу, а как наеду — не спущу.Водолей:1. Как скучно быть похожим на других!2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.3. Предрассудки — удел дураков.4. Будущее просто обязано быть прекрасным.5. Трудно быть ангелом, но — надо.6. Доброе намеренье важнее добрых дел.7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.9. Сначала друзья, а потом уж семья… если конечно останется время.10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.Рыбы:1. Посочувствовать важнее, чем помочь.2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.3. Порядок придумали скучные люди.4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.5. Мало ли что я могу пообещать…6. Работать в спешке — то же, что глотать, не прожевывая.7. Готов понять всех, только не себя.8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы – неотразимы. Похмелье – проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: «похмелье — состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное». В России это состояние называют ещё «птичьей болезнью» или бодуном.10 место: Русский «бодун»: в словаре Даля приводится следующее значение этого слова – «скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком». Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.9 место: Эстонцы поступили просто — заимствовали у нас слово pohmelus.8 место: Французы пьют до состояния «guelle de bois» — деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).7 место: Немцы традиционно напиваются до кошачьего воя (katzenjammer) или серой беды (das graue Elend).6 место: Португальцы явно чувствую сильную жажду их «ressaca» переводится как «откат прибоя» (или морской отлив), испанцы близки по своим ощущениям. На испанском: tener resaca — буквально – «получить ил, возвращаемый приливом».5 место: В норвежской голове наутро после праздника возникают плотники в голове (jeghar tommermenn).4 место: Музыкальные итальянцы допиваются до stonato — нарушение музыкального строя или spranghetta dopo la sbornia – «тяжелое состояние после опьянения».3 место: Английское the morning afte» – на следующее утро – и hangover (смысл слова близок к нашему «навешался») наиболее близки к русскому БОДУНУ.2 место: В Японии тяжелое похмелье называется почти по-американски, «блюз по понедельникам», в то время как американцы характеризуют это специфическое состояние, как «гнев винограда».1 место: Непереводимое сербское «мамурлюк» все же можно трактовать как «тот, кто смотрит на вас из зеркала по утрам» . В Мексике похмелье называют el crudo (крудо) – и уже никем и никак давно не переводится.
Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.И тогда упорядочил он хаос.Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.И получилась прикольная кепочка.И это было хорошо.И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.И Коляну стало хорошо.Гы! – сказал Пацан.А то! – принял мудрость Колян.И стали — кроссачи белые и костюм спортивный.И это было бы хорошо, если бы еще куртофан из кожи.- Буровой совсем? – ласково спросил Пацан.- А ты с какой целью интересуешься? – извинился Колян.- Чел! – кивнул Пацан.- И чо? – сплюнул Колян.- От любого дерева ты вкушать можешь тут… –развел руками Пацан.- Спасибо, брат. – скрипнул зубами Колян. – Только нет тут деревьев…- А если я поищу?! – закричал страшно Пацан.И от крика этого отыскались деревья и пресмыкающиеся.- Йопт! Нашел таки…– стало неудобно Коляну. – Ты ж пойми – не мое это. Дружбанам несу. Мое – дал бы сразу. Мне для Пацанов ничо не жалко.- Отвечаешь? – строго спросил Пацан.- А по масти ли мне отвечать перед тобой? – не менее строго спросил Колян.И образовался у них Базар.- И это хорошо? – заискивал Пацан.- Гнилой Базар. Семак нету. – огорчился Колян.И стали семки. А сигарет не стало.- Оппачки. – удивился Колян.- А если у тебя и семки и сигареты будут – о чем ты у людей спросишь?- Вдуплил. – вдуплил Колян.- Чотка, ведь, чотка? – заволновался Пацан.- Не мельтеши! – отмахнулся Колян. – Слушь, а семки на деревьях растут?- А чо? – разведал Пацан.- Так ты сказал – от любого дерева вкушай. Подстава? Вломить может?- Ты пацан ровный. – жестко ответил Пацан. – Должен знать – семки растут в кармане. Или на Базаре в стакане. В том и отличие семок от жигуля. Семки в стакане – жигуль в фанфырике пластмассовом. И да будет так!- А пофигу. – принял мудрость Колян. – Мне идти надо. Меня дружбаны ждут на машинах. Перетереть надо.И стали дружбаны. И от уже как-то нехорошспойлера засверкали.- Чо. – взгрустнул Пацан. – Скушно.- А ты пока, пацанчик, — жестко сказал Колян, — сотвори мне..- Бабу из ребра? – вскинулся Пацан.- Лоха из села! – гаркнул Колян. – У лоха и ребро отнять не грех.- Я назову его Адам! – заржал Пацан.- Чотко! – заржал Колян. — Вот ты змей..
Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и красные глаза, отрезать лишнее и размеры изменить — но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI — и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось. Вот подборка онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно )
Напиши оригинальный WELCOME своим ПЧ!
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
В 1951 году Ева Арнольд стала кандидатом, а в 1955-м — действительным членом фотоагентства «Магнум». Она был первой женщиной присоединившейся к этому знаменитому объединению фотографов-документалистов всего мира. «В мире есть множество семейных пар, которые так и не дожили до золотой свадьбы», — вспоминала она в 2002 году в день своего девяностолетия, — «а вот я принадлежу к тому прекрасному сообществу людей, которые уже пятьдесят первый год вместе дружно работают и не собираются расставаться».
За свою долгую карьеру Еве Арнольд приходилось снимать самые разные сюжеты, события, портреты. Она работала фотожурналистом в Америке, Великобритании, Китае, России, Южной Африке, Афганистане.… Фотографировала голливудских звезд, политических деятелей и, конечно, простых людей.
Но больше всего ее привлекают женщины, в первую очередь знаменитые и популярные. Пожалуй, самые известные ее фотографии — это серия портретов актрисы Мэрилин Монро, с которой она была связана личной дружбой. Их совместная фотосессия началась в 1951 году, когда они обе были малоизвестны, и продолжалась более десятилетия. Причину, по которой ее так интересует образ успешной женщины, Ева Арнольд объяснила в книге «Оглядываясь назад» («In Retrospect»): «Существует миф, что в практической жизни женщине очень трудно проявить себя, что она создана главным образом для плотских утех. Это неправда. Это неправда, прежде всего для меня самой, для тех женщин, которые работают рядом со мной в Магнуме. Я считаю, что если человек хорошо справляется со своим делом, то не имеет никакого значения, мужчина это или женщина».
Автор: Eve Arnold
Источник: статья взята от сюда http://www.photoisland.net/pi_hist_text.php?lng=1&hist_id=91
А однажды я влюбился в старинного человека, который сказал так:
— Ветер вернулся, чтобы погасить последнюю свечу.
Хорошее слово — «вернулся». Например, солнышко не взошло, а вернулось. Вернулось к тебе, значит, оно доброе. И звёзды тоже добрые. Всякий раз они возвращаются на небо. Нет, это не сказка. Просто я хочу, чтобы ты любил людей и думал о них. Когда думаешь о человеке, он как бы вновь возвращается к тебе. Входит в твою комнату, садится за стол, говорит с тобой. Так вернулись ко мне эти старинные люди. Так думай же всегда хоть немного о людях. И пусть всегда твои друзья и твои знакомые будут с тобой.
Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояниеХораций СафринТруд — проклятие пьющего классаОскар УайльдЗабавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновейГертруда СтайнНенавижу тех, кто помнит, что было на пируЛукиан из СамосатыНовое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчинуЯнина ИпохорскаяЕще одна рюмка, и я окажусь под хозяиномДороти ПаркерЛюбовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрееКомптон МакензиСредство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски…Эдди КондонАлкоголь в малых дозах безвреден в любом количествеМихаил ЖванецкийУмный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохоКонстантин МелиханПьяница — истинный центр мира; все вращается вокруг негоЭмиль ОжьеАлкоголизм — не спорт для зрителей. В нем участвует вся семьяДжойс Ребета-БердиттЯ, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхиУильям ЙитсВсякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.Джордж Бернард ШоуСначалп вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует васСиклер ЛьюисНельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртногоНоуэл КовардНе упускайте случая делать добро — если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить — ни при каких обстоятельствахМарк ТвенНа дне рюмки водка крепчеЮзеф БулатовичЯ пью, чтобы другие люди стали интереснееДжордж Джин НейтанПиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизньЕкклесиастЧтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатойДжордж БернсДля одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста граммЛеонард ДжевецкийВиски — самое популярное из всех средств, которые не помогают при простудеДжерри ВейлНикогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ееЖорж КуртелинЯ умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джинУильям Клод ФилдсМожно отказаться от первой рюмки, но не от второйЛюдвиг БернеВодка пьет людей до днаРышард МотасПьяному все равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяногоЭпиктетНикогда не пей на пустой бумажникЛеонард Луис ЛевинсонСквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустуюТадеуш Долэнга-МостовичБлагодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпитьФран ЛебовицЯ пью, чтобы забыть, что я пьюДжо ЛьюисЯ пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень многоЛеонард Джевецкий
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.3. Ваш муж храпит во сне.Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.5. Ваш муж просит завести ребенка.Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Однажды Младший Бухгалтер принесла в дар Учителю кактус.- Поставьте его возле вашего монитора, — сказала она. — Этот кактус защитит вас от вредного излучения.- Отнеси его Сисадмину, — сказал Инь Фу Во. — Мне кактус не поможет.- Почему? — обиженно спросила Младший Бухгалтер.- Для него нет драйверов под FrееВSD, — ответил Учитель.
Бабка была тучная, широкая, с мягким, певучим голосом. В старой вязанной кофте, с подоткнутой за пояс юбкой расхаживала она по комнатам, неожиданно появляясь перед глазами как большая тень.-Всю квартиру собой заполнила !… — ворчал Борькин отец .А мать робко возражала ему :- Старый человек … Куда же ей деться ?- Зажилась на свете …-вздыхал отец. — В инвалидном доме ей место — вот где !Все в доме, не исключая и Борьки , смотрели на бабку как на совершенно лишнего человека.Бабка спала на сундуке. Всю ночь она тяжело ворочалась с боку на бок ,а утром вставала раньше всех и гремела в кухне посудой . Потом будила зятя и дочь :- Самовар поспел . Вставайте ! Попейте горяченького -то на дорожку …Подходила к Борьке :-Вставай, батюшка мой , в школу пора !- Зачем ? — сонным голосом спрашивал Борька .- В школу зачем ? Темный человек глух и нем — вот зачем !Борька прятал голову под одеяло :- Иди ты , бабка …- Я-то пойду , да мне не у спеху , а вот тебе к спеху.- Мама ! — кричал Борька .- Чего она тут гудит над ухом , как шмель ?- Боря, вставай ! — стучал в сенку отец .- А вы, мать, отойдите от него , не надоедайте с утра . Но бабка не уходила . Она натягивала на Борьку чулки,фуфайку. Грузным телом колыхалась перед его кроватью, мягко шлепала туфлями по комнатам , гремела тазом и все что-то приговаривала. В сенях отец шаркал веником.- А вы , мать, галоши дели ? Каждый раз во все углы тыкаешься из-за них ! Бабка торопилась к нему на помощь.- Да вот они, Петруша , на самом виду . Вчерась уж грязны были , я их обмыла и поставила. Отец хлопал дверью. За ним торопливо выбегал Борька. На леснице бабка совала ему в сумку яблоко или конфету, а в карман чистый носовой платок.- Да ну тебя ! — отмахивался Борька.- Раньше не могла дать ! Опаздываю вот … Потом уходила на работу мать. Она оставляла бабке продукты и уговаривала ее не тратить лишнего :- Поэкономней , мама. Петя и так сердится : у него ведь четыре рта на шее.- Чей род- того и рот , — вздыхала бабка .- Да я не о вас говорю !- смягчалась дочь.- Вообще расходы большие. Поаккуратнее, мама с жирами. Боре пожирней, Пете пожирней …Потом сыпались на бабку другие наставления. Бабка принимала их молча, без возражений . Когда дочь уходила, она начинала , мыла, варила, потом вынимала из сундука спицы и вязала. Спицы двигались в бабкиных пальцах то быстро, то медленно — по ходу ее мыслей .- Иногда совсем останавливались , падали на колени, и бабка качала головой :- Так-то , голубчики мои … Не просто жить на свете ! Приходил из школы Борька, сбрасывал на руки бабке пальто и шапку, швырял на стул сумку с книгами и кричал :- Бабка , поесть ! Бабка прятала вязанье , торопливо накрывала на стол и , скрестив на животе руки, следила , как Борька ест . В эти часы как-то невольно борька чувствовал бабку своим , близким человеком. Он охотно рассказывал ей об уроках, товарищах. Бабка слушала его любовно, с большим вниманием , приговаривая :- Все хорошо, Борьшка : и плохое и хорошее хорошо . От плохого человек крепче делается , от хорошего душа у него зацветает . Иногда Борька жаловаться на родителей :- Обещал отец портфель. Все пятикласники с портфелями ходят ! Бабка обещала поговорить с матерью и выговаривала Борьке портфель . Наевшись , Борька отодвигал от себя тарелку :- Вкусный кисель сегодня ! Ты ела , бабка ?- Ела , ела ,- кивала головой бабка .- Не заботься обо мне , Борюшка ,я, спасибо, сыта и здрава. Потом вдруг, глядя на Борьку выцветшими глазами , долго жевала она беззубым ртом какие-то слова. Щеки ее покрывались рябью, и голос понижался до шепота:- Вырастешь, Борюшка , не бросай мать, заботься о матери. Старое что малое . В старину говаривали: трудней всего три вещи в жизни- богу молиться , долги платить да родителей кормить . Так- то , Борюшка , голубчик !- Я мать не брошу. Это в старину, может , такие люди были , а я не такой !- Вот и хорошо , Борюшка ! Будешь поить- кормить да подавать с ласкою ? А уж бабка твоя на это с того света радоваться будет .- Ладно . Только мертвой не приходи,- говорил Борька .После обеда , если Борька оставался дома , бабка подавала ему газету и , присаживаясь рядом , просила :- Почитай что-нибудь из газеты, Борюшка: кто живет, а кто мается на белом свете.- «Почитай» — ворчал Борька.-Сама не маленькая !- Да что ж , коли не умею я . Борька засовывал руки в карманы и становился похожим на отца. — Ленишься! Сколько я тебя учил ? Давай тетрадку ! Бабка доставала из сундука тетрадку, карандаш, очки . — Да зачем тебе очки ? Все равно ты буквы не знаешь.- Все как-то явсвенней в них, Борюшка . Начинался урок. Бабка старательно выводила буквы-«ш» и «т» не давались ей никак .- Опять лишнюю палку приставила ! — сердился Борька .- Ох-пугалась бабка .- не сосчитаю никак .- Хорошо, ты при советской власти живешь, а то в царское время знаешь как тебя драли бы за это ? Мое почтение !- Верно, верно ,Борюшка.Бог- судья, солдат — свидетель . Жаловаться было некому. Со двора доносился визг ребят.- Давай пальто бабка , скорей , некогда мне ! Бабка опять оставалась одна. Поправив на носу очки , она осторожно развертывала газету, подходила к окну и долго, мучительно вглядывалась в черные строки. Буквы , как жучки,то расползались перед глазами ,то натыкаясь друг на дружку, сбивались в кучу. Неожиданно выпрыгивала откуда-то знакомая трудная буква. Бабка поспешно зажимала ее толстым пальцем и торопилась к столу.- Три палки…три палки,- радовалась она .Досаждали бабке забавы внука . то летали по комнате белые, как голуби, вырезанные из бумаги самолеты.Описав под потолком круг, они застревали в масленке , падали на бабкину голову. То являлся борька с новой игрой — в » чеканочку » Завязав в тряпочку пятак, он бешено прыгал по комнате, подбрасывая его ногой. При этом, охваченный азартом игры, он натыкался на все окружающие предметы . А бабка бегала за ним и растерянно повторяла :- Батюшки , батюшки… Да что же это за игра такая ?Да ведь ты все в доме переколотишь.- Бабка , не мешай ! — задыхался Борька .- Да ногами- то зачем , голубчик ? Руками -то безопасней ведь .- Отстань, бабка ! Что ты не понимаешь ? Ногами надо .Пришел к Борьке товарищ. Товарищ сказал :- Здравствуйте , бабушка ! Борька весело подтолкнул его локтем : — Идем,идем! Можешь с ней не здороваться . Она у нас старая старушенция . Бабка одернула кофту, поправила платок и тихо пошевелила губами :- Обидеть — что ударить , приласкать — надо слова искать. А в соседней комнате товарищ говорил Борьке .- А с нашей бабушкой всегда здороваются . И свои , и чужие . Она у нас главная .- Как это — главная ? — заинтересовался Борька .- Ну, старенькая … всех вырастила . Ее нельзя обижать. А что же ты со своей- то так ? Смотри , отец взгреет за это .- Не взгреет ! — нахмурился Борька . — Он сам с ней не здоровается. Товарищ покачал головой.- Чудно ! Теперь старых все уважают . Советскую власть знаешь как за них заступается. Вот у одних в нашем дворе старичку плохо жилось , так ему теперь они платят. Суд постановил. А стыдно-то как перед всеми, жуть !- Да мы свою бабку не обижаем, — покраснел Борька . — Она у нас … сыта. Здрава. Прощаясь с товарищем , Борька задержал его у дверей.- Бабка ,- нетерпеливо крикнул он,-иди сюда !- Иду , иду ! — заковыляла из кухни бабка .- Вот,- сказал товарищу Борька,- попрощайся с моей бабушкой .После этого разговора Борька часто ни с того ни с сего спрашивал бабку :- Обижаем мы тебя ? А родителям говорил :- Наша бабка лучше всех , а живет хуже всех- никто о ней не заботится.Мать удивлялась, а отец сердился :- Кто это тебя научил родителей осуждать ? Смотри у меня- мал еще ! И, разволновавшись, набрасывался на бабку :- Вы, что ли, мамаша, ребенка учите ? Если недовольны нами, могли бы сами сказать Бабка, мягко улыбаясь, качала головой:-Не я учу- жизнь учит. А вам бы, глупые, радоваться надо. Для вас сын растет ! Я свое отжила на свете, а ваша старость впереди. Что убьете, то не вернете.Перед праздником возилась бабка до полуночи в кухне. Гладила, чистила , пекла. Утром поздравляла домашних подавала чистое глаженное белье, дарила носки , шарфы, платочки. Отец , примеряя носки , кряхтел от удовольствия. — Угодили вы мне, мамаша ! Очень хорошо, спасибо вам , мамаша ! Борька удивлялся : — Когда это ты навязала, бабка ? Ведь у тебя глаза старые- еще ослепнешь ! Бабка улыбалась морщинистым лицом. Около носа у нее была бородавка. Борьку эта бородавка забавляла.- Какой петух тебя клюнул ? — смеялся он. — Да вот выросла, что поделаешь ! Борьку вообще интересовало бабкино лицо . Были на этом лице разные морщины : Глубокие , мелкие, тонкие, как ниточки , и широкие , вырытые годами. — Чего это ты такая разрисованная ? Старая очень?- спрашивал он ?Бабка задумалась.- По морщинам, голубчик, жизнь человеческую , как по книге, можно читать.- Как это ? Маршрут , что ли ?- Какой маршрут? Просто горе и нужда здесь расписались. Детей хоронила , плакала- ложились на лицо морщины. Нужду терпела, билась- опять морщины. Мужа на войне убили- много слез было, много и морщин осталось. Большой дождь и тот в земле ямки роет. Слушал Борька и со страхом глядел в зеркало: мало ли он поревел в своей жизни- неужели все лицо такими нитками затянется ?- Иди ты , бабка ! ворчал он .- Наговоришь всегда глупостей …Когда в доме бывали гости, наряжалась бабка в чистую ситцевую кофту, белую с красными полосками, и чинно сидела за столом. При этом следила она в оба глаза за Борькой, а тот, делая ей гримасы , таскал со стола конфеты. У бабки лицо покрывалось пятнами , но сказать при гостях она не могла. Подавая на стол дочь и зять делали вид, что мамаша занимает в доме почетное место, чтобы люди плохого не сказали. Зато после ухода гостей бабке доставалось за все :и за почетное место , и за Борькины конфеты- Я вам , мамаша, не мальчик , чтобы за столом подавать ,- сердился Борькин отец .- И если уж сидите, мамаша , сложа руки, то хоть за мальчишкой приглядели бы : ведь все конфеты потаскал !- добавляла мать .- Да что же я с ним сделаю — то , милые мои , когда он при гостях вольным делается- Что спил, что съел- царь коленом не выдавит,- плакалась бабка . В Борьке шевелилось раздражение против родителей , и он думал про себя : » Вот будете старыми, я вам покажу тогда ! «Была у бабки заветная шкатулка с двумя замками, никто из домашних не интересовался этой шкатулкой. И дочь, и зять хорошо знали , что денег у бабки нет . Прятала в ней бабка какие-то вещицы » на смерть » . Борьку одолевало любопытство.- Что у тебя там , бабка ?- Вот помру — все ваше будет ! — сердилась она .-Оставь ты меня в покое, не лезу я к твоим-то вещам ! Раз Борька застал бабку спящей в кресле. Он Открыл сундук, взял шкатулку и заперся в своей комнате. Бабка проснулась, увидала открытый сундук, охнула и припала к двери. Борька дразнился , гремя замками :- Все равно открою ! .. Бабка заплакала , отошла в свой угол , легла на сундук .Тогда Борька испугался , открыл дверь, бросил ей шкатулку и убежал.- Все равно возьму у тебя, мне как раз такая нужна ,- дразнился он потом.За последнее время бабка вдруг сгорбилась , спина у нее стала круглая , ходила она тише и все присаживалась .- В землю врастает,- шутил отец.- Не смейся ты над старым человеком,- обижалась мать. А бабке в кухне говорила :- Что это вы , мама, как черепаха, по комнате двигаетесь ? Пошлешь вас за чем-нибудь и назад на дождешьсяУмерла бабка перед майским праздником. Умерла одна, сидя в кресле с вязаньем в руках. Лежал на коленях недоконченный носок, на полу — клубок ниток. Ждала, видно, Борьку . Стоял на столе готовый прибор. Но обедать Борька не стал Он долго глядел на мертвую бабку и вдруг опрометью бросился из комнаты. Бегал По улицам и боялся вернуться домой . А когда осторожно открыл дверь, отец и мать были уже дома. Бабка , наряженная , как для гостей, — в белой кофте с красными полосками , лежала на столе. Мать плакала, а отец вполголоса утешал ее:- Что же делать ? Пожила , и довольно . Мы ее не обижали, терпели и неудобства , и расход .В комнату набились соседи. Борька стоял у бабки в ногах и с любопытством рассматривал ее . Лицо у бабки было обыкновенное , только бородавка побелела, а морщин стало меньше . Ночью Борьке стало страшно : он боялся , что бабка слезет со стола и подойдет к его постели. » Хоть бы унесли ее скорее ! » — думал он. На другой день бабку схоронили. Когда шли на кладбище, Борька беспокоился, что уронят гроб, а когда заглянул в глубокую яму, то поспешно спрятался за спину отца. Домой шли медленно. Провожали соседи. Борька забежал вперед , открыл свою дверь и на цыпочках прошел мимо бабкиного кресла. Тяжелый сундук, обитый железом , выпирал на середину комнаты , теплое лоскутное одеяло и подушка были сложены в углу. Борька постоял у окна , поковырял пальцем прошлогоднюю замазку и открыл дверь в кухню. Под умывальником отец, засучив рукава , мыл галоши , вода затекала на подкладку, брызгала на стены. Мать гремела посудой . Борька вышел на лестницу , сел на перила и съехал вниз. Вернувшись со двора , он застал мать сидящей перед сундуком . На полу была свалена всякая рухлядь. Пахло залежавшимися вещами. Мать вынула смятый рыжий башмачок и осторожно расправила его пальцами. — Мой еще — сказала она . И низко наклонилась над сундуком.- Мой … На самом дне загремела шкатулка . Борька присел на корточки. Отец потрепал его по плечу :- Ну что же, наследник, разбогатеем сейчас !Борька искоса взглянул на него : — Без ключей не открыть ,- сказал он и отвернулся. Ключей долго не могли найти : они были спрятаны в кармане бабкиной кофты. Когда отец встряхнул кофту и ключи со звоном упали на пол , у Борьки отчего-то сжалось сердце. Шкатулку открыли. Отец вынул тугой сверток : в нем были теплые варежки для Борьки , носки для зятя и безрукавка для дочери . За ними следовала вышитая рубашка из старинного выцветшего шелка — тоже для Борьки. В самом углу лежал пакетик с леденцами , перевязанный красной ленточкой . На пакетике что-то было написано большими печатными буквами . Отец повертел его в руках , прищурился и громко прочел :» Внуку моему Борюшке » . Борька вдруг побледнел , вырвал у него пакет и убежал на улицу . Там , присев у чужих ворот, долго вглядывался он в бабкины каракули : » Внуку моему Борюшке » .В букве » ш » было четыре палочки . » Не научилась !» — подумал Борька . И вдруг , как живая , встала перед ним бабка- тихая, виноватая , не выучившая урока.Борька растерянно оглянулся на свой дом и , зажав в руке пакетик, побрел по улице вдоль чужого длинного забора. Домой он пришел поздно вечером ; глаза у него распухли от слез, к коленкам пристала свежая глина . Бабкин пакетик он положил к себе под подушку и , закрывшись с головой одеялом, подумал : » Не придет утром бабка ! «Автор Валентина Осеева(1902-1969)
рассказ китайского врача«Я — простой врач, работающий в Китае. По окончании медицинского университета я дала клятву быть доброй и гуманной. …Это принципы всех врачей, и эта профессия всегда была благородной. Но спустя несколько лет я постепенно поменяла это мнение, особенно когда лично увидела, как так называемые врачи, работающие в китайских медицинских учреждениях, спасают людей. Я раскаиваюсь и горячо молю Бога простить меня. Я работаю в отделении акушерства и гинекологии. Раньше, когда я видела новорожденных, счастье и радость переполняли мою душу. Если здоровье малыша было под угрозой, мы всеми силами старались помочь, ведь каждый ребенок имеет право на жизнь. А когда компартия издала закон о планировании деторождения, я постепенно превратилась в убийцу.Комитет КПК (компартии) по планированию деторождения определил, что если беременная женщина не имеет официального разрешения, то и не имеет права рожать. Если родила, то новорожденного необходимо убить. Потому что, согласно законам КПК, этот ребенок не имеет права на жизнь, и его рождение незаконно. КПК заставляет 1,3 миллиарда китайцев убивать новорожденных. Вы знаете, что ежедневно в Китае рождаются тысячи детей, и судьба их трагична. Детей убивают врачи, те, кто давали клятву спасать человеческие жизни. Это очень широко распространенная практика в Китае! Ребенок только родился, а врачи тут же делают ему укол яда, и через несколько минут жизнь маленького человека обрывается. Вот уже несколько лет я убиваю детей. КПК постоянно угрожает жизням людей. Ее правление принесло людям страдания и трагедии. КПК заставляет нас быть убийцами».
http://www.epochtimes.ru/content/view/5249/4/
Каждому знакома ситуация, когда не хватает времени заехать на мойку, а дороги, по закону подлости, в этот момент резко становятся особенно слякотными, лужи блещут через каждые два метра и, вообще, доехать до работы, не замаравшись, не представляется возможным. Что в таком случае, вы можете обнаружить на стекле своей любимицы? В лучшем случае, надпись «помой меня», а может чего и покрепче. Но не перевелись ещё люди, у которых интеллект идет дальше «помой меня», более того у них ко всему прочему имеется художественный вкус. Вот это совсем другое дело, если такой умелец набредет на вашу машину, то можете вообще не ездить к мойщикам, ну разве что картина надоест.
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы…Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.Сообщение на автоответчик:Радио России. Вы в прямом эфире.Запись на автоответчике:- Что тебе надобно человече?Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мнефакс, то сначала купите мне его!Запись на автоответчике:Ну сам знаешь что делать после бипа….Запись на автответчике:Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.Приветственное сообщение на автоответчике:В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!Запись на автоответчике:С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для нихсообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.Запись на автоответчик:На заднем плане играет органная музыка.Вы спокойным, монотонным голосом:- Исповедуйся сын мой.Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!Ушел красить Эйфелеву башню.Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да… А кому сейчас легко.Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет — то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту-ту!Запись на автоответчике:Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.Сообщение на автоответчике:Неправильно набран номер, Неправильно набран номер…Сообщение на автоответчике:ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный… Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.Сообщение на автоответчике:…Ну, Вы попа-а-али……!Автоответчик:Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.Сообщение на автоответчике:Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.Автоответчик:- Алло… Блин!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.Автоответчик (шумы, треск):- Станция «Мир», слышу нормально…Автоответчик:Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и… обломались, потому что нас нет дома.Автоответчик (мужской голос):Извините, …(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу — она вам перезвонит!Автоответчик:Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.Сообщение на автоответчике:Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!Сообщение на автоответчике:- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.Если вы чувствуете в себе множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6.Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.Если вы шизофреник — слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.Если у вас депрессия — не важно, что вы нажмете… никто все равно не ответит.Привет, привет в который разОппа нас дома нет сейчас.Услышав гудок расскажите о вас,А кто не расскажет — тот <пииип>Сначала идет музыка из к/ф «17 мгновений весны», затем:Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.Жалуйтесь после звукового сигнала…Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо…К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы — скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение — я потом логи почитаю.Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.Добрый день! Я — автоответчик Миши, а вы кто?Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!Сообщение на автоответчик:Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста…. МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты — я вам перезвоню как мне полегчает.Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение — я его запишу и повешу на себя.Сын за отца не автоответчикКак вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесночто пpоизойдет если я коснусь этого… ЙоЙ!!Cообщение на автоответчик:Меня нет дома, если это родители — пожалуйста вышлите денег, если это профком — почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка — девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ….Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом… Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!Запись на автоответчик:»Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина — я ему обязательно все передам.. .______________________________________________________(c) тырнет.
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!- Почему девки в старину прыгали через костер?- Просто эпилятор придумали гораздо позже.По дороге на меня напал сушняк и отобрал 20 рублей на минералку.»В.Путин не собирается вешать портрет Д.Медведева в своем кабинете»Возможно, что со временем постелит шкуру.- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?- Да практически вечно…Госдума рассмотрит инцидент, связанный с проплыванием американских кораблей под российской ракетоносной группой.Сегодня по батареям передали, что Россия прекратила поставки газа в Украину…Она была женщиной «на любителя» — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.Она ничего не делала просто так: если молча била посуду — значит на что-то намекала.Хорошее начало — половина дела, хороший конец — половина тела!Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а получает больше.Если вас на танец приглашают сразу два кавалера — вы можете поводить с ними хоровод.Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе…Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.- Всем лизать!!!!Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.Грабитель в ярости:- Я с-сказал лёза лизать!!!Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиндюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно…Причем, в полном составе… Все семь девушек…Такого рэпа Усть-Пиндюйск еще не видел…В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?- А можно Вашу регистрацию?- Ара, начинается! Я же на работе!Группа туристов приезжает во Францию.Гид сообщает:- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.Синхронное плавание фигня. Вот у меня вчера все 50 человек он-лайн одинаковый статус поставили!
1. Илюшу мне подарила сама судьба: его, пьяного, бык поддел рогом и закинул ко мне во двор…2. Клиенты у Светки — самые солидные. Ей повезло — работает политической проституткой!3. Когда Андрюша поставил меня в позу собачки, я чуть не залаяла от удовольствия…4. Когда все закончилось и мы встали из постели, он явно начал оказывать мне знаки внимания…5. Когда мы ложимся в постель, иногда приходится заниматься, в том числе и сексом…6. Когда мы трахались в его машине, я случайно задела ногой ручку коробки передач, и машина поехала, а мы и не замечаем. К счастью, остановил нас не инспектор ГИБДД, а кряжистый дуб…7. Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви…8. Когда я заныриваю к Коле под одеяло, мы словно парим в безвоздушном пространстве!9. Когда я немного пьяна, все мужчины вокруг кажутся мне обаятельными и остроумными. Даже собственный муж…10. Когда я трахаюсь с Ирой, то смотрю только на нее, думаю только о ней…11. Любовник моложе меня на пятнадцать лет, но в сексуальном плане мы с ним одногодки.12. Любовь моя так велика, что ее не измерить и тысячей оргазмов…13. Мой муж меня очень сохранил.14. Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот…15. Мы с Андрюшей начали спать и спали до тех пор, пока однажды утром его не забрали в армию…16. Мы с Маринкой спорим обычно долго, до хрипоты и страстных поцелуев…17. Мы шли под дождем по улице Космонавтов и знали, что в конце нас ждет теплая постель…18. На втором свидании мы решили больше не тормозить свои тела…19. На днях по телику такую крутую эротику показали, что мой муж совершенно забыл про импотенцию годичной давности.20. На курортах я побывала в хороших мужских руках, похудев за две недели сразу на 10 кг, вот, что значит мужчина по совести и с подходящими параметрами.21. Наконец Дима сообщил, что в последнее время трахался со мной без презерватива…22. Нам так хотелось, чтобы эта ночь не кончалась никогда и мы по-доброму позавидовали чукчам и эскимосам, которые по полгода могут не вылезать из кровати в Полярную ночь.23. Наутро я ничего не помнила, обнаружила рядом голого парня и решила, что случилось самое страшное… Слава Богу, зарплата по прежнему была в сумочке…24. Наш “любовный треугольник” был не так уж и плох. Как говорится, одна голова — хорошо, а два мужика — лучше.25. Наш поцелуй длился долго; я даже на вкус успела определить, что Игорек ел на завтрак сосиски или сардельки.26. Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы…27. Нашу любовь мы похоронили быстро, но на “поминках” нас опять потянуло друг к другу и мы снова ее откопали.28. Никакой он не любовник, а так… жалела его иногда, думала, пусть немножко порадуется, урвав кусочек счастья от жизни.29. Нинка хоть и деревенская, но в стоге сена с ней ночь проведешь как с городской.30. Но в самолете мы с Ленкой незаметно целовались и так увлеклись беседой, что чуть не пролетели свою остановку…31. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..32. Общаясь с мужиками, я еще ни разу не пожалела, что являюсь законченной стервой…33. Он любит меня так, что даже дура со стороны увидит…
(Перевод немецкой статьи)Теория эволюции и разрушение морали. Часть 4Некоторые люди считают, что теория эволюции, или Дарвинизм имеет только научное значение, и не касается напрямую повседневной жизни. Это, однако, широко распространенное заблуждение. Теория эволюции выходит далеко за рамки того, чтобы быть внутренней частью биологии; она содержит в себе философию заблуждения, которая увлекла за собой большое количество людей — материализм.Большинство людей полагает, что теория эволюции была впервые представлена Чарльзом Дарвином и основывается на научных фактах, наблюдениях и экспериментах.На самом деле Дарвин не является её основоположником, и она также не имеет научных доказательств. Эта теория, в своей основе, только попытка применить античную догму материалистической философии к природе. Хотя теория эволюции никаким образом научно не подтверждается, она слепо поддерживается философией материализма.Расизм, фашизм и коммунизмЭтот фанатизм имел катастрофические последствия, вызванные тем, что с распространением теории Дарвина и философией материализма, рассмотрение вопроса о происхождении и цели человеческого бытия поменяло свою полярность. Мышлению человека, которое нормально и естественным образом воспринимало, что человек создан Богом для того, чтобы жить соответственно хорошему, богоугодному, нравственному порядку теперь внедрен концепт, что человек возник случайно, его природа имеет животное происхождение, возникшее в результате борьбы за выживание. За это большое заблуждение приходится платить очень дорого. Идеологии террора, такие как расизм, фашизм и коммунизм, а также многие другие варварские мировоззрения, основанные на конфликтах, создали себе капитал на этом заблуждении.Победа «предпочтительных» расВ своей теории Дарвин исходит из одной основной предпосылки: «Развитие живых существ зависит от борьбы за выживание. Сильнейший побеждает, слабый вымирает и подлежит забвению».По Дарвину в природе существуют вечные конфликты, вызывающие постоянную и безоглядную борьбу за выживание. Сильный всегда побеждает слабого, и только благодаря этому происходит развитие. Подзаголовок к его книге «О происхождении видов — естественный отбор или сохранение предпочтительных видов в борьбе за существование» четко передает это утверждение.Кроме того, Дарвин предложил, что «борьба за выживание» происходит также между человеческими расами. Соответственно этому абсурдному предположению «предпочтительным расам» обеспечена победа. Таковыми были, по мнению Дарвина, белые европейцы. Африканцы или азиаты оставались позади в борьбе за выживание.Дарвин делал еще шаг вперед, пророчествуя, что эти расы в скором времени в «борьбе за выживание» полностью проиграют и, как следствие, исчезнут.Источник вдохновения ДарвинаИсточником вдохновения Дарвина по этой теме была книга британского экономиста Томаса Малтуса «Статья о принципе развития населения» [An Essay on the Principle of Population]. Малтус пришел к выводу, что человеческое общество, предоставленное себе самому, быстро возрастает. По его мнению, такие катастрофы, как войны, голод и эпидемии относятся к тем основным факторам, которые контролируют численность населения. Короче говоря, соответственно этому жестокому требованию, часть людей должна умирать, чтобы остальные могли выжить. Выживание означает «постоянную войну».Планирование случайных смертейВ 19 столетии идеи Малтуса нашли широкое признание. Особенно ведущая европейская интеллигенция поддерживала его взгляды. В статье под названием «Тайная научная программа нацистов» [The Nazis’ Secret Scientific Agenda] определение Малтуса о контроле над численностью населения в Европе 19 столетия нашло отклик следующим образом:В первой половине 19 столетия члены правящего класса собрались вместе в Европе, чтобы обсудить вновь обнаруженную проблему прироста населения, и запланировать методы претворения в жизнь концепта Малтуса, чтобы повысить смертность среди непривилегированного населения. Результат был, коротко обобщив, таким: «Вместо того, чтобы рекомендовать бедным чистоту, нужно прививать им противоположные привычки. Улицы в городах должны строится узкими, в дома селить побольше людей, чтобы способствовать развитию эпидемий. Деревни нужно основывать поблизости от стоячих водоемов и способствовать поселению людей в болотных местностях и нездоровых окрестностях».
http://www.epochtimes.ru/content/view/20577/9/
Материал:
logo.artperm.ru/ — Коллекция логотипов.
zerolayer.ru/index.php — всякие интересные штуки. Как готовые, так и для изготовления чего-либо в Шопе.
www.fotoart.org.ua/displayimage.php?album=15&po… — красивые фото стран мира.
www.bibliotekar.ru/ornamenty/index.htm — Орнаменты. Узоры. Стили. Мотивы.
www.gravura.info/ru/drafts/printable.php?print=… — Старинные гравюры.
www.netcarshow.com/seat/2005-toledo/ — Куча хороших фоток машин.
allday.ru/photoshop — Штуки для Шопа найти тут можно всякие.
www.cgtextures.com/ — Текстуры.
www.umka.kharkov.ua/index.html — кисти для Фотошопа.
ikonka.ru/free/ — интересное про иконки.
sheispretty.deviantart.com/favourites/?2970980#… — Текстуры. На Девианте можно найти их великое множество.
www.davno.ru/ — старые открытка, плакаты.
Уроки:
www.khulsey.com/masters_yukio_miyamoto.html — Masters of Adobe Illustrator. Yukio Miyamoto | Adobe Illustrator «Gradient Mesh»
kissteen.ru/lessons/mashes/ — Уроки векторной графики
painter.demiart.ru/ — Уроки Пейнтер.
sual.narod.ru/Library/3D_HUM_MOD/Chapter3/Chapt… — 3D моделирование человеческого тела и анимация.
Анатомия:
drwbook02.narod.ru/cover.html — книга про изображение животных. ОЧЕНЬ хорошая!
www.posemaniacs.com/ — Если нет натуры. Фигуры человека в разных позах без кожи О_о Модели 3Д, можно покрутить.
Художники, арт:
www.1917.com/Gallery/ProletCritica/1070387543.h… — просто интересный сайт и картинки.
olegti.design.ru/index.html — Я и Кот. Смешные комиксы.
powerclip.ru/ — векторные работы.
www.larty.ru/ — Larty (Вроде вектор)
www.jasonchanart.com/ — очень красивые работы.
www.catsuka.com/gengal_artworks.php?id=otogizou… — Otogizoushi. Герои.
guro-games.com/ — сайт Гуро. (Росийский гейм-художник)
moongarden.ru/ — не помню чей сайт. Росийская художница, кажись.
niagara.mangacafe.ru/index.php?id=3 — Смешные ёнкома 🙂
www.nekoart.ru/# — Галерея Нэко. Русской художницы в стиле аниме.
pinkland.ru/index.php — Дмитриева Ксения (Pinka). Работы во Флэш.
www.comicartcommunity.com/gallery/search.php?se… — иллюстрации американских художников комиксов.
www.render.ru/gallery/ — интересные работы росийских цифровых художников.
cagedbeagle.com/ — художник Dean Yeagle.
www.askhat3d.by.ru/ — художник askhat. Портфолио.
www.cgtalk.ru/index.php — Профессионалы компьютерной графики и визуальных эффектов. О_о
fish-kaart.livejournal.com/ — Художница Fish-ka. Очень красивые и интересные работы.
www.siscottstudio.com/ — работы иностранного художника-дизайнера. Для любителей завитушек.
www.sonya.wetpaint.ru/autor.htm — Соня Карамелькина. Векторная графика.
www.leopardsnow.net/ — художник Леопард. Портфолио.
www.toddlockwood.com/galleries/new_art/03/patri… — иностранный цифровой художник Todd Lockwood.
2photo.ru/2007/05/08/monstriki_ot_andy_council…. — Монстрики от Andy Council
cecilkim.com/ — иностранный цифровой художник Cecil Kim
mv.cgcommunity.com/ — иностранный цифровой художник Mathias Verhasselt
lj.rossia.org/users/john_petrov/2006/01/01/ — Сайт с репродукциями великих русских художников.
www.steerpike.ru/main.html — цифровой художник Стирпайк.
www.pseweb.com/page/gallery.html — Галерея Range Murata.
joshuamiddleton.com/ — галерея иностранного комиксиста.
zoisite.darkkingdom.ru/ — красивые работы русской художницы Татьяны Киргетовой (Тата).
gallery.aethereality.net/indexes/ — Хорошие сканы различных артбуков.
www.auroreblackcat.net./ — интересная галерея.
alon.tw/ — замечательные работы цифрового художника Alon
www.danbogdan.ru/ — Сайт Богдана.
oxothuk1988.livejournal.com/ — интересно посмотреть. Комиксист.
Форумы и т.д. :
demiart.ru/forum/index.php? — форум художников. А также ссылки на полезные вещи.
www.miralab.ru/tools/design/#wimg — В помощь дизайнеру. Бесплатные ресурсы для полиграфического дизайна.
www.conceptart.org/ — Международный сайт-форум гейм-художников.
cg-warrior.com/index.php — форум росийских цифровых художников.
illustrators.ru/?a=authors&w=2129 — для фрилансеров.
www.hofarts.com/- ещё 1 сайт-форум цифровых художников.
Шрифты:
www.gliphmaker.com/htms/fonts1.htm — коллекция шрифтов.
xfont.ru/ — Бесплатные шрифты.
Смайлы:
www.kolobok.us/ — Авторские смайлы стиля Колобок.
www.addemoticons.com/emoticons.html- Аля Смайлы. Оч смешные.
www.adiumxtras.com/index.php?a=search&cat_id=2&… — Смайлы и прочая подобная лабуда.
www.freeiconsdownload.com/Other_Icons.asp — иконки.
Так, на всякий случай:
ipicture.ru/ — Бесплатный хостинг изображений.
www.transneed.com/on_line_free_translator.php — Бесплатный онлайн переводчик. Позволяет понять хоть что-то 🙂