О сексе со вкусом.

1. Илюшу мне подарила сама судьба: его, пьяного, бык поддел рогом и закинул ко мне во двор…2. Клиенты у Светки — самые солидные. Ей повезло — работает политической проституткой!3. Когда Андрюша поставил меня в позу собачки, я чуть не залаяла от удовольствия…4. Когда все закончилось и мы встали из постели, он явно начал оказывать мне знаки внимания…5. Когда мы ложимся в постель, иногда приходится заниматься, в том числе и сексом…6. Когда мы трахались в его машине, я случайно задела ногой ручку коробки передач, и машина поехала, а мы и не замечаем. К счастью, остановил нас не инспектор ГИБДД, а кряжистый дуб…7. Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви…8. Когда я заныриваю к Коле под одеяло, мы словно парим в безвоздушном пространстве!9. Когда я немного пьяна, все мужчины вокруг кажутся мне обаятельными и остроумными. Даже собственный муж…10. Когда я трахаюсь с Ирой, то смотрю только на нее, думаю только о ней…11. Любовник моложе меня на пятнадцать лет, но в сексуальном плане мы с ним одногодки.12. Любовь моя так велика, что ее не измерить и тысячей оргазмов…13. Мой муж меня очень сохранил.14. Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот…15. Мы с Андрюшей начали спать и спали до тех пор, пока однажды утром его не забрали в армию…16. Мы с Маринкой спорим обычно долго, до хрипоты и страстных поцелуев…17. Мы шли под дождем по улице Космонавтов и знали, что в конце нас ждет теплая постель…18. На втором свидании мы решили больше не тормозить свои тела…19. На днях по телику такую крутую эротику показали, что мой муж совершенно забыл про импотенцию годичной давности.20. На курортах я побывала в хороших мужских руках, похудев за две недели сразу на 10 кг, вот, что значит мужчина по совести и с подходящими параметрами.21. Наконец Дима сообщил, что в последнее время трахался со мной без презерватива…22. Нам так хотелось, чтобы эта ночь не кончалась никогда и мы по-доброму позавидовали чукчам и эскимосам, которые по полгода могут не вылезать из кровати в Полярную ночь.23. Наутро я ничего не помнила, обнаружила рядом голого парня и решила, что случилось самое страшное… Слава Богу, зарплата по прежнему была в сумочке…24. Наш “любовный треугольник” был не так уж и плох. Как говорится, одна голова — хорошо, а два мужика — лучше.25. Наш поцелуй длился долго; я даже на вкус успела определить, что Игорек ел на завтрак сосиски или сардельки.26. Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы…27. Нашу любовь мы похоронили быстро, но на “поминках” нас опять потянуло друг к другу и мы снова ее откопали.28. Никакой он не любовник, а так… жалела его иногда, думала, пусть немножко порадуется, урвав кусочек счастья от жизни.29. Нинка хоть и деревенская, но в стоге сена с ней ночь проведешь как с городской.30. Но в самолете мы с Ленкой незаметно целовались и так увлеклись беседой, что чуть не пролетели свою остановку…31. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..32. Общаясь с мужиками, я еще ни разу не пожалела, что являюсь законченной стервой…33. Он любит меня так, что даже дура со стороны увидит…

Надо улыбнутся..

Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашиваету продавца:- У вас хлеб есть?Продавец отвечает:- Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки,гвозди, краска, лак и т.д.Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел.На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:- У вас хлеб есть?Продавец:- У нас молотки, гвозди…Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.На следующий день продавец купил лоток хлеба и подприлавок спрятал, ждет.Приходит мужик и говорит:- У вас масло есть?Продавец:- Нет, но у нас хлеб есть!Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:- Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть…Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:- Жена, уезжаю в командировку на три дня.А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинаетраздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:Твою мать… Как перед Виталиком неудобно________________________(с) подборка из инета


Да-а-а…

Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит?Варианты ответов:а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя;б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД?Варианты ответов:а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение;б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища;в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги?Варианты ответов:а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета;б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии?Варианты ответов:а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев;б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево;в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД?Варианты ответов:а) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом;б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест;в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением.Билет 68. Обязан ли водитель грузового автомобиля уступить дорогу своему автомобилю, если тот вдруг снялся с ручного тормоза и покатился на него с горки?Варианты ответов:а) Не обязан, если он герой и амбал;б) Обязан, так как любое транспортное средство, оставшись без управления человеком, сразу переходит в управление дьяволом и легко превращает водителя в глазунью из двух яиц и двух глаз.Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля «Ока»?Варианты ответов:а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу;б) Право переноски автомобиля на руках через «лежачего полицейского»;в) Право весело бибикать без надобности.

))))

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.Ведущий: здраствуйте, вы кто?- Я Дэйв.- Ваше слово?- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.- Шолб ты на ##й!…Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.Ведущий: Алло. Как вас зовут?- Джефф.- Ваше слово?- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?- Эцново я. Шолб ты на ##й!!!

)))

Знакомая гуляла с дочкой идет по дроге, бабушка ровняется с ней и охает.
— ой, молодеж пошла, ничего не понимают. ушко у ребенка наружу.
— да наружу!
— ой ужас, ой кошмар. вот я знаю как надо, я двоих детей воспитала.
— а я, двух бабушек похоронила!

)))

Когда я пошёл первый раз в первый класс — вместо того, чтобы начать меня и других детей всему учить, нас зачем–то построили на т.н. «линейке» и долго что–то говорили. А потом повели строем в школу, как я сначала подумал. Но привели нас в детский сад, посадили за обеденные столы и накормили обедом. Правда одному не хватило. «Так можно жить…» подумал я, но тут прибежала какая–то испуганная старшеклассница, и выяснив, что меня нет в списках «нулевой группы детского сада», куда я попал, всё–таки отвела меня в первый класс. С тех пор у меня кроме тяги к знаниям, есть ещё тяга к еде и испуганным старшеклассницам.

Runnerus

Стихотворение) Любителям шекспира не читать!!!!!

Нет повести прикольнее на светеЧем повесть о Ромео и ДжульеттеКогда шли ссоры, драки и бакланыИ беспредел вели два борзых клана:Монтеки рамсовались с КапулетиА в перерывах хавали спагетти.В одном из кланов девушка — ДжульеттаВ другом — Ромео. Между ними :это:Возникло чувство светлое такоеКак нечто розовое или голубое.Они друг другом втайне наслаждалисьИ от родных своих технично шифровались.И вот, в одной межклановой разборкеРомео — аист — взял и всё испортилИ замочил он братана ДжульеттыВ лобешник из большого пистолета.Джульетта очень долго слёзы лилаНо киллера — Ромео не забыла.По-прежнему в кустах они таилисьНе знали б горя, если б не спалились.Тут начался конкретный супер-кипиш(На MTV такого не увидишь)отец кричал на дочь сапожным матом:»Как ты могла возлечь с убийцей брата».Ромео в клане братья все хвалилиИ подвиги его благословили.Джульетта же, не выдержав позораВзяла и обожралась димедрола.Ромео же, прохавав эту темуВогнал кубов 15 геры в венуИ в этой наркотической тусовкеРомео сдох от передозировки.Откайфовав, Джульетта увидалаКак три шприца в руке его торчалоВ шприцах по кубу чисто оставалосьОна не растерялась и догналась.И смерть обоих их соединилаИ приютила их одна могила.Два клана сразу ссоры позабылиИ поровну весь город поделилиИ мирно с бизнесменов дань снималиИ больше никогда не враждовали.На этом что ж закончу эту повестьЕё я рассказал вам на совестьПоймите правильно мораль сего приколаИ никогда не жрите димедрола

Новые сервисы сайта Одноклассники.ру

Как известно, сайт Одноклассники ограничил бесплатный доступ к своим сервисам. Чтобы в полной мере пользоваться услугами ресурса, придется слать смс.Представляем вашему вниманию кратенький прайс — пользуйтесь на здоровье 🙂


Забавная подборка

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:- Здесь все прослушивается!Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:- Ночью кгебисты приезжали, забрали их!- А почему меня не забрали?- Да ихний майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»

Рецепт шарлотки для МУЖЧИН

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку….

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное ..

33 правила для гостей

— Компьютер руками не трогать.- Блевать на улице.- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.- Курить свои сигареты.- Приносить пиво и водку с собой.- Не уносить пиво и водку с собой.- Блевать на улице.- Не писать мимо унитаза.- Интим не предлагать.- Не спать в ванной.- Мыть руки после сортира.- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.- Блевать на улице.- Не закусывать тараканами.- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.- Не путать ночью мальчиков и девочек.- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.- Не садиться мимо стула.- Не выпивать всю купленную водку по дороге.- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.- Запрещается уносить больше, чем принес.- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.- Не приводить своих тараканов для случки с моими.- И еще раз: блевать на улице.

Без заголовка

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины:- Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)- Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)- Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)- Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)- Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)- Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)- Бригадир двора изложниц (изложницы — звучит!)- Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)- Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)- Вздымщик (полезная профессия)- Гибщик труб (без него никак)- Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)- Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )- Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)- Давильщик (кореш вздымщика не иначе)- Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)- Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)- Демонстратор пластических поз (звучит красиво)- Долбежник (к давильщику и вздымщику!)- Дояр (это не я)- Завивальщик спиралей (кто-то же должен)- Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)- Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)- Заливщик голосовых планок (знаю я таких. По субботам особенно)- Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)- Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)- Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)- Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)- Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)- Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)- Испытатель источников тока (Ай б%я! Током бьется!)- Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)- Калькулятор (не поверите, считает!)- Капельмейстер (зато часто-часто)- Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)- Комиссар аварийный (так, на всякий случай)- Круговоротчик (к вздымщику!)- Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)- Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)- Мастер леса (просто и со вкусом)- Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)- Машинист холодильника (дальнего следования)- Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)- Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)- Моторист механической лопаты (-)- Навивальщик основ (это что-то мифологическое)- Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)- Наполнитель приборов жидкостями (толково!)- Начальник тренажера (зато какого!)- Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)- Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)- Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)- Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)- Опрокидчик (бывает по пьяни)- Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона — это к нему!)- Парусник (а я думал это корабль)- Порционист лао-ча (загадочно)- Посланник (the medium is the message)- Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)- Производитель работ (он один работает )- Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)- Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)- Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)- Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)- Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)- Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)- Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)- Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)- Сливщик-разливщик (Инь-Янь)- Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)- Стрелок (это я)- Сушильщик дощечек (мечта)- Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)- Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)- Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)- Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)- Ученый секретарь (умеет давать лапу)- Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)- Чтец (сильно)- Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)- Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

+)

Что за шум, а связи нет!Кто не рискует … таких нет в Интернете!Делу время — в Интернете все остальное время.Что написано пером, можно исправить в графическом редакторе.Аппетит приходит, когда еще полчаса в Итернете осталось.Слышал звон, а не знаешь какое окно.Слово не воробей, а примерно 8 байт.Не было у бабы хлопот, купила итернет…С «мылом» рай в шалаше.Собака лает, отключи SOUND!Принцип скрытного хакера: лучше один раз увидеть, чем 100 раз увидели тебя!В тихом омуте нужно срочно дизайн менять!На ошибках переустанавливают систему!Любишь кататься, купи NOTEBOOK!Детям до 18 лет вход на сайт строго разрешен!Кардеры — кардерите, Фрикеры — Фрикирите, Хакеры — ламерите! Ламеры — а вот вам посоветовать нечего…Деньги за клики: обещанного три года ждут!Один в поле? — Покупай модем и подключайся!Главная проблема 2000 года: полное отсутствие всяких проблем, а деньги на это тратятся!Чужая душа — NetBus Server!WEB -живи, WEB — учись!За двумя зайцами погонишься, открой 2 браузера!Мычание — знак, что пора выходить из сети!На всякое хотенье есть поисковая служба! (Rambler, например).Объявление: дешево продам 5 часов Интернета (б/у)!Семь бед — один RESET!Компьютерная литература: «Отцы и Кибердети».»Ломать по-русски 2″.Если во время работы у вас не виснет Windows, значит, вы не работаете…

С юмором о самых отвратительных привычках женщин

 (424x570, 25Kb)

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

идеальный мужчина для настоящей женщины

В возрасте 22 года:

1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:

1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года

1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года

1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8.Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года

1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.

В возрасте 72 года

1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Ну вот как-то так…

Hе гуляй — ворьё не спит
Hе греши — получишь СПИД
Hе грызи — сотрёшь эмаль
Hе беги — коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи — протрёшь бедро
Hе рожай — порвёшь нутро
Не целуй — зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй — аварий тьма
Hе люби — сойдёшь с ума
Hе танцуй — мозоль натрёшь
Hе плыви — ко дну пойдёшь
Hе дыши — задушит смог
Hе женись — подарят рог
Hе работай — плата пшик
Hе рядись — недёшев шик
И не ешь — кишка тонка
И не пей — дадут пинка
Hе читай — ослабишь глаз
Hе помри — забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись — и нет проблем!

(с)libo
 

Топ-10 увольнений

10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном «Мацусита дэнке», подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство.9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе «юных ленинцев» всего одну букву. Получилось весьма забавно: «Юных лениВцев».8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии.7 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.6 место: А вот формулировка причины увольнения Наполеоном министра внутренних дел Франции великого Лапласа: «уволен за внесение теории бесконечно малых величин в государственную политику».5 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что «внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь». Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя, помнит каждый школьник.4 место: На заводах Генри Форда (в общем-то, справедливо) увольняли любого, от кого пахло пивом, вином или более крепкими напитками.3 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с растущими как снежный ком увольнением тамагочи, некоторые фирмы просто ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды, а перерывы остались.2 место: При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались данные об их службе, участии в сражениях и т.п. Эти таблички служили основой для предоставления привилегий, в т.ч. римского гражданства. Назывались эти таблички дипломами.1 место: В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах, что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не существует.

Загадки…

1. В зубах доска, в глазах тоска.(Мужик провалился в деревенский толчок.)5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на ?Е?.(Ели землянику.)6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?(Internet.)8. С горки ползком, в горку бегом.(Сопля.)10. Встанет, до неба достанет.(Радуга.)11. Висит груша — нельзя скушать. Почему?(Боксеры могут морду набить.)12. Что нельзя съесть на завтрак?(Обед и ужин.)13. Без рук, без ног на бабу скок!(Коромысло.)14. Прыгает ловко и ест морковку?(Бубка на диете.)15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?(Лысый.)16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?(Филипп Киркоров.)17. Одно колесо тысяча крыльев — что это?(Тачка с навозом.)18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?(Сеpьги.)19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита? Что с ними нужно сделать?(Первую отодрать, вторую — отпороть.)20. Красный, длинный, 21. Что это такое?(Трамвай.)(автобус!!!!!)21. Что такое синее золото?(Любимая жена напилась.)22. Что возбуждается палочкой Коха?(1. туберкулез; 2. жена Коха.)23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?(Не успели вытащить?)24. Два кольца, два конца?(Очень навороченный Новый Русский.)25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?(Человек умер от удара об землю, а в мешке — парашют, который не раскрылся.)26. Чем отличается педагог от педофила?(Педофил по-настоящему любит детей.)27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка ?1?.)28. С луком с яйцами, но не пирожок?(Робин Гуд.)29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует!)30. Откуда родом снежная баба?(Из ЗИМБАБве.)31. Какая страна самая вооруженная?(Израиль,- там все мужское население с обрезами ходит.)32. Что это такое — цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)33. Что такое: глаза боятся — руки делают.(Секс по телефону.)34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на ?З? начинается.(Копейка. Почему на ?З?? Закатилась?)35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?(Еще!)36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?(Запорожец.)37. А любит Б, Б любит Ц?Что делать А?(Найти другую Б.)38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?(Хромой за забором.)39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: ?Теперь они всегда будут вместе?. Кто они?(Ноги.)40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.(Ежик яблоко несет.)41. Что это такое: летит и блестит?(Комар с золотым зубом.)42. Что такое: 90/60/90?(Скорость при гаишнике.)43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.(Столб.)44. Сережки для простаков.(Лапша.)45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?(Мопед.)46. Висит на стене, зеленое и пищит.(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)48. Между ног болтается, воняет и орет?(Мотоцикл.)49. Что у женщины на теле,у еврея на уме,применяется в хоккееи на шахматной доске?(Комбинация.)50. На какой вопрос никто никогда не ответит ?да??(Спящий на вопрос: ?Вы спите??)51. Как можно ходить сидя?(В туалете — на унитазе.)53. Когда человек бывает в комнате без головы?(Когда высовывает ее из окна на улицу.)55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?(Студенты.)56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?(Пойдет восьмой.)57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?(Прокурор купается.)58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?(Нет.)59. Почему шляпу носят?(Потому что она сама не ходит.)60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.(Вьетнамец мину ищет.)61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.(Нашел!!!)62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?(По полу.)63. Может ли страус назвать себя птицей?(Нет, он не умеет разговаривать.)64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?(Снять с каждого по сапогу.)65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел?(Секс.)66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?(Депутату ставят клизму.)67. Что такое — зеленая, нажмешь кнопку — красная?(Лягушка в миксере.)68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?(Чукотский Дед-Мороз.)69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?(Обычное явление в стране дураков.)71. Сухой-клин, мокрый-блин?(Мокрый клин, блин!)72. Гаркнул гусь на всю Русь.(Лебедь.)73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?(Кошачья свадьба.)74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.(Нехватка молодежи на селе.)75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?(Оба.)77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?(Обнаженного начальника.)78. Что такое: ходит по стене и играет?(Муха с плеером в ушах.)79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.(Пятка.)80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)81. Идет ежик лысый — сколько ему лет?(18 — его в армию забирают.)82. В две руки беру,между ног сую,пять минут потею,а потом балдею.(Велотренажер.)83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.(Кровать.)(Вариант: Вешалка.)84. Волосатая головка за щеку летает ловко.(Зубная щетка.)85. Вокруг черное, посередине красное.(Редиска в заднице у негра.)86. Вокруг черное, посередине белое.(Редиска там же, только надкусанная.)87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.(Хобот пищу берет.)88. С когтями, а не птица, летит и матерится.(Электромонтер.)89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.(Душ.)90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.(Снежок.)91. Маленький, серенький на слона похож.(Слоненок.)94. Сто одежек и все без застежек.(Бомж.)95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?(В милицию.)96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.(Водка.)97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?(На другую сторону дороги.)98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.(Жена не пускает пьяного мужа.)101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?(Из пустой.)102. Четыре братца под одной крышей стоят.(Мафия.)103. Кто это — маленький, в земле живет, на ?Щ? начинается?(Щервячок.)104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.(Труп.)105. Какое слово всегда звучит неверно?(Слово ?неверно?.)106. Стоит Ивашка на одной ножке.(Инвалид.)107. Почему поп шляпу покупает?(Потому что даром не дают.)108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?(Под мокрым.)109. Что общего между деньгами и гробом?(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.(Жертва маньяка.)111. Какое колесо не крутится при правом развороте?(Запасное.)112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?(Младенец в духовке.)113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?(А это, смотря как нарубить?)114. Что такое: висит на стене и плачет?(Альпинист.)115. Красная головка — работает ловко.(Дятел.)116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?(Пуделек соседки в миксере.)117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?(Сара беременна.)119. На веревке болтается, на ?З? называется.(Зоя Космодемьянская.)120. Кто быстрее доберется до холодильника — мышь или слон?(Мышь. Она на велосипедике приедет.)121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?(У холодильника должен стоять велосипедик.)122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?(Солдат на дискотеке.)123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?(Троллейбус.)124. Волоса, волоса?, а посредине колбаса.(Кукуруза.)125. Ползут три черепахи по плоскости.Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.Вопрос: В каком случае такое может быть?(Ответ: В случае, если третья черепаха — врёт.)126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.(Брюс Ли.)127. Чем отличается молодой холостяк от старого?(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?(На конец наступила зима.)129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.(Изюминка.)130. Сколько горошин может войти в один стакан?(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)131. Бежит ежик по лужайке — тащится, хохочет. Почему хохочет?(Потому что травка писю щекочет.)132. Бежит ежик по лужайке — плачет. Почему плачет?(Травку скосили.)133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?(Заржавели.)134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?(Слоник, потому что он вылетел позже.)135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)136. Назовите слово, в котором 40 гласных.(Сорока (сорок ?А?).)137. В небе одна,В земле нету,А у бабы их целых две.(Буква Б.)138. Чем кончаются день и ночь?(Мягким знаком.)139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.(Тараканы.)140. Что это такое: висит на стене и пахнет?(Часы: в них кукушка сдохла.)141. Что такое — маленькое, беленькое кровь сосет?(Тампон.)142. Что такое — сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)143. Что такое — маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)144. Тихо сзади подошел,Дважды всунул и пошел.(Тапочки.)145. Волос на волос, тело на тело — начинается темное дело.(Глаз закрывается.)150. Висит — болтается, на три буквы называется. В середине ?У?.(Душ.)151. Что такое:Два конца, два кольца?(Геевская свадьба.)152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?(По земле.)153. Почему слоны не летают?(По воздуху.)154. Чем человек отличается от паровоза?(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)155. Сверху черно, внутри красно.Как засунешь — так прекрасно.(Галоши.)156. Из трех букв состоит,На ?Х? начинается,Когда работает стоит,Когда кончает, кланяется.(Хор.)157. У какого молодцаутром капает с конца?(Самовар.)(Вариант: Водопроводный кран.)158. Кто такой:Сам не стреляет и другим не дает?(Александр Матросов.)159. Висит груша — нельзя скушать.(Чужая груша.)(Вариант: Тетя Груня повесилась.)160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?(Она осталась там — он забыл ее перевернуть.)161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?(Не смотреть вниз.)164. В темной комнате, на белой простыне — два часа удовольствия.(Киносеанс.)165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?(Буква ?А?.)166. Почему в Париже девки ходят рыжие?(По земле.)167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?(Человек на стуле.)168. Чем первый этаж отличается от девятого?(С первого этажа упадешь: ?Бух! — А-а!? А с девятого ?А-а! — Бух!?)169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший ?нового русского?.)170. Туда-сюда-обратно:Тебе и мне — приятно.(Качели.)171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.(Признак начинающегося сумасшествия.)172. Чем отличается трактор от помидора?(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)173. Что это:на окне сидит, по-французски говорит?(Француз.)174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?(Дырки.)175. Чем лошадь отличается от иголки?(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)177. Черная собачка не лает,не кусает, а в дом не пускает.(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)178. Домашнее животное, на ?т? начинается.(Таракан.)179. Домашнее животное, на ?д? начинается.(Два таракана.)180. Домашнее животное, на ?ы? начинается.(Ыщо один таракан.)181. Что такое:Черное — на одной ноге?(Одноногий негр.)182. Что такое:Черное — на двух ногах?(Два одноногих негра.)183. Что такое:Черное — на трех ногах?(Рояль.)184. Что такое:Черное — на четырех ногах?(Одноногий негр за роялем.)

Математика

Коля назвал Василия козлом.Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой v 250 кг.Вопрос 1: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.Вопрос 2: Адекватен ли Василий?Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 рублей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.Вопрос: Как можно быть таким тормозом?Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Женя на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.Негр… То есть, этот… Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.Вопрос: Кто из них негр?

Шутки..

Мало кто знает, что Дубина Регевицкая (она же Регина Дубовицкая) — мать Бивиса и Батхеда.***Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более100 км/ч !***Нарушителями правил дорожного движения не рождаются — ими умирают.***Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочийстол следует разместить фотографию кактуса.***Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогдане поздно сбегать еще.***- Говорят, у индейцев два кладбища. На одном хоронят хороших индейцев. А на другом — мертвых.***Обидеть боксера может каждый, но не каждый успеет извиниться***Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?***В борьбе за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и автоматчиков. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!***Она была женщиной на любителя: пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.