поржем?

Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает: 
- Вова, а где руль? 
А Путин ему и говорит: 
- Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!



Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.



Путин - Лужкову: 
- Почему на московских дорогах так много пробок? 
Лужков - Путину: 
- Пьют...


Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции! 



В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на
всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь
будет ставиться .pu



В чем разница между лекцией и экзаменом? На лекции преподаватель
рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не
слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются
местами... 


Маленький Никколо впервые в своей жизни увидел настоящую свинью. 
- Папа, а кто это? 
- Это свинья, сынок. 
- А что она такого плохого сделала?


Кот удирает от собаки и думает: 

"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." 

Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: 

"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"


=^..^= 

- Мне котенка принесли, белого пушистого...

- Сфоткай, покажи! 

- Фотика нет... 

- Отсканируй!


=^..^= 

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

=^..^= 

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка…
Уходит. На четвертый день подходит:
— О! Гречка!!!

=^..^= 

Встречаются два друга.
— Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами…
— Да, старик… Хуже уже быть не может!
— Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

 Мужики в ресторане сидят, выпивают. 
Замечают за соседним столиком обалденную женщину... 
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит: 
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. 
А она возьми, да и услышь! 
- Давай, - говорит. 
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! 
Он согласился... прошла неделя. 
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: 
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!